Harriet Lerner beroemde citaten

Degenen onder ons die opgesloten zitten in ineffectieve uitingen van woede lijden net zo diep als degenen onder ons die helemaal niet boos durven te worden.

Als we maar luisteren met dezelfde passie die we voelen om gehoord te worden.

Een intieme relatie is er een waarin geen van beide partijen het zwijgen oplegt, opoffert of zichzelf verraadt en elke partij kracht en kwetsbaarheid, zwakte en competentie op een evenwichtige manier uitdrukt.

Als je een Recept wilt voor het falen van een relatie, wacht dan gewoon tot de andere persoon eerst verandert.

Woede is een instrument voor verandering wanneer het ons uitdaagt om meer een expert te worden op het zelf en minder een expert op anderen.

Alleen door onze verbondenheid met anderen kunnen we het zelf echt kennen en verbeteren. En alleen door te werken aan het zelf kunnen we beginnen onze verbondenheid met anderen te vergroten.

Houd in gedachten dat de neiging om te oordelen - naar jezelf of een andere persoon - een goede barometer is van hoe angstig of gestrest je bent. Anderen beoordelen is gewoon de keerzijde van jezelf beoordelen.

Intieme relaties kunnen een levensplan niet vervangen. Maar om enige betekenis of levensvatbaarheid te hebben, moet een levensplan intieme relaties omvatten.

Woede is een signaal, en het is de moeite waard om naar te luisteren.

Hoewel de verbanden niet altijd duidelijk zijn, is persoonlijke verandering onlosmakelijk verbonden met sociale en politieke verandering.

Vrouw ... zijn al lang ontmoedigd door het bewustzijn en de openhartige uitdrukking van woede. Suiker en kruiden zijn de ingrediënten waar we van gemaakt worden. Wij zijn de verzorgers, de fopspenen, de vredestichters en de staaiers van schommelende Boten.

Woede is niet legitiem of onwettig, betekenisvol of zinloos. Boosheid is het gewoon. Om te vragen: "Is mijn woede legitiem?"is vergelijkbaar met vragen: "heb ik het recht om dorst te hebben? Ik had tenslotte een glas water 15 minuten geleden. Mijn dorst is zeker niet legitiem. En trouwens, wat heeft het voor zin om dorst te krijgen als ik nu toch niets te drinken krijg?"Boosheid is iets wat we voelen. Het bestaat met een reden en verdient altijd ons respect en aandacht. We hebben allemaal recht op alles wat we voelen-en zeker is onze woede geen uitzondering.

Luisteren met een heel hart is het grootste spirituele geschenk dat je de ander kunt geven.

Angst heeft nooit iemand geholpen om goede keuzes te maken. Het leidt tot vastklampen wanneer we zouden moeten lopen.

Door woorden leren we de ander kennen-en gekend worden. Dit weten is de kern van onze diepste verlangens naar intimiteit en verbinding met anderen. Hoe relaties zich ontvouwen met de belangrijkste mensen in ons leven hangt af van moed en helderheid in het vinden van een stem.

Terwijl vrouwen ooit relatievaardigheden verwierven om een man te" haken"," strikken "of" vangen " die toegang zou bieden tot economische veiligheid en sociale status, is de positie van hedendaagse vrouwen niet zo radicaal veranderd. Veel van ons succes hangt nog steeds af van onze afstemming op de "mannelijke cultuur", ons vermogen om mannen te behagen en onze bereidheid om zich aan te passen aan de mannelijke waarden van onze Instellingen.

Stilte kan een grotere bedreiging vormen dan de moeilijke waarheid.

Geloven dat alle vrouwen moeders zouden moeten willen zijn, is ongeveer net zo logisch als geloven dat alle mannen ingenieurs zouden moeten willen zijn.

Liefde alleen is nooit een goede reden om te trouwen.

Zoals velen hebben opgemerkt, is het gemakkelijk om een leugen te vertellen, maar het is bijna onmogelijk om er maar één te vertellen.

De term meisje dient niet alleen om bepaalde angstwekkende connotaties te vermijden die inherent zijn aan het woord vrouw met betrekking tot agressie, seksualiteit en voortplanting, het dient ook om een toon van lichtzinnigheid en gebrek aan ernst te geven aan ambitieuze, intellectuele en competitieve streven dat vrouwen kunnen nastreven.

Hoe meer we exclusiviteit in Vriendschap zoeken, hoe meer het verplicht wordt en hoe minder waarschijnlijk het is om de prachtige visie te vervullen van wat ware vriendschap kan zijn.

De eerste wereld waarin we ons bevinden is een familie die niet van onze keuze is.

Woede is een instrument voor verandering wanneer het ons uitdaagt om meer een expert te worden op het zelf en minder een expert op anderen. . . .Als we onze woede echter niet gebruiken om onszelf duidelijk te definiëren in elke belangrijke relatie waarin we ons bevinden-en onze gevoelens beheren als ze zich voordoen-zal niemand anders deze verantwoordelijkheid voor ons op zich nemen.

Angst is een boodschap - soms nuttig, soms niet-maar vaak het overbrengen van kritische informatie over onze overtuigingen, onze behoeften, en onze relatie met de wereld om ons heen.

Door de evolutionaire geschiedenis heen hebben angst en angst elke soort geholpen om op hun hoede te zijn en te overleven. Angst kan ons een signaal geven om te handelen, of, als alternatief, om de impuls om te handelen te weerstaan. Het kan ons helpen om verstandige, zelfbeschermende keuzes te maken in en Uit relaties waar we anders gedachteloos mee zouden kunnen varen, waarbij we tekenen van problemen negeren.

De sterkste relaties zijn tussen twee mensen die zonder elkaar kunnen leven, maar dat niet willen.

Het is een daad van moed om onze eigen onzekerheid te erkennen en er een tijdje mee te zitten.

Het is geen angst die je ervan weerhoudt om de dappere en ware dingen in je dagelijks leven te doen. Het probleem is veeleer vermijding. Je wilt je op je gemak voelen, zodat je vermijdt iets te doen of te zeggen dat angst en andere moeilijke emoties oproept. Vermijding zal je op korte termijn minder kwetsbaar maken, maar het zal je nooit minder bang maken.

We verwarren vaak nabijheid met gelijkheid en zien intimiteit als het samenvoegen van twee afzonderlijke ik ' s in één wereldbeeld.

Ondergrondse kwesties uit de ene relatie of context voeden ons vuur in een andere.

We kunnen een ander niet dwingen zijn of haar stappen te veranderen in een oude dans, maar als we onze eigen stappen veranderen, kan de dans niet langer doorgaan in hetzelfde voorspelbare patroon.

In contact zijn met ons lichaam, of beter gezegd, ons lichaam zijn, is hoe we weten wat waar is. Harriet

We zullen altijd teleurgesteld zijn als we geloven dat we een piekervaring kunnen plannen en het kunnen laten gebeuren. Ware vreugde kan niet worden verwacht of gepland. Het slaat gewoon toe.

Verschillen bedreigen en verdelen ons niet. Ze informeren, verrijken en verlevendigen ons ook.

Angst is uiterst besmettelijk, maar kalmte ook.

We moeten het geluid van onze stem horen voor wat we denken en nodig hebben.

Het vertellen van een waargebeurd verhaal over persoonlijke ervaring is niet alleen een kwestie van jezelf zijn, of zelfs jezelf vinden. Het is ook een kwestie van zelf kiezen.

Zolang we hoop kunnen voelen, is er hoop.

We zullen alleen in harmonie zijn met ons lichaam als we ze echt liefhebben en eren. We kunnen niet in goede communicatie zijn met de vijand.

Hoewel het niet nuttig is om te verdrinken in wanhoop, is het ook niet nuttig om een 'positieve houding' te behouden wanneer dit betekent dat echte emoties worden verborgen of ontkend.

Het beoordelen van mensen van wie ze houden (een partner van hetzelfde geslacht) in plaats van door wie ze schade berokkenen, zou op zichzelf een psychiatrische diagnose moeten verdienen.

Als wat we met onze woede doen niet het gewenste resultaat bereikt, lijkt het logisch om iets anders te proberen.

Zich in wezen superieur voelen ten opzichte van andere mensen is net zo zeker een teken van een slecht zelfbeeld als zich in wezen inferieur voelen.

Vraag om een verontschuldiging als je denkt dat je er een verdient, maar raak er niet in een touwtje over. Wees in plaats daarvan een rolmodel en bied zelf een oprechte verontschuldiging aan wanneer een verontschuldiging verschuldigd is. Je bereidheid om je te verontschuldigen kan besmettelijk zijn en modelleert volwassenheid voor je partner. Ook kan je niet-verontschuldigende partner een non-verbale manier gebruiken om na een gevecht weer contact te maken, de spanning te verminderen of je te laten zien dat hij op een nieuwe plek is en een verbroken verbinding wil herstellen. Accepteer de olijftak, hoe het ook wordt aangeboden.

Zijn wie we zijn vereist dat we openlijk kunnen praten over dingen die belangrijk voor ons zijn, dat we een duidelijk standpunt innemen over waar we staan op belangrijke emotionele kwesties en dat we de grenzen verduidelijken van wat acceptabel en draaglijk is voor ons in een relatie.

Veel van onze problemen met woede ontstaan wanneer we kiezen tussen het hebben van een relatie en het hebben van een zelf.

het lichaam, op zoek naar waarheid, zendt een signaal. Maar het ontcijferen, de betekenis ervan interpreteren en weten hoe we daar verder moeten gaan, is een heel andere zaak.

Zelfhulpboeken voor vrouwen maken deel uit van een miljardenindustrie, gevoelig afgestemd op onze onzekerheden en onze portemonnees.

We zijn allemaal bang voor verandering, zelfs als we ernaar streven.