Henry Cloud beroemde citaten

Uiteindelijk krijg je als leider altijd een combinatie van twee dingen: wat je creëert en wat je toestaat.

Het tegenovergestelde van slecht is niet goed.Het tegenovergestelde van slecht is liefde

Gevolgen geven ons de pijn die ons motiveert om te veranderen.

Alles heeft seizoenen, en we moeten kunnen herkennen wanneer iets voorbij is en in staat zijn om naar het volgende seizoen te gaan. Alles wat leeft vereist ook snoeien, wat een geweldige metafoor is voor eindes.

We veranderen ons gedrag wanneer de pijn van hetzelfde blijven groter wordt dan de pijn van veranderen. Gevolgen geven ons de pijn die ons motiveert om te veranderen.

Leiderschap wordt niet genomen, het wordt gegeven. Mensen geven leiderschap aan degenen die ze vertrouwen. Ze laten mensen die ze vertrouwen invloed hebben op hun leven.

Wanneer leiders leiden op manieren die de hersenen van mensen kunnen volgen, volgen ook goede resultaten.

De dwaas probeert de waarheid aan te passen zodat hij zich er niet aan hoeft aan te passen.

Liefde kan alleen bestaan waar vrijheid en verantwoordelijkheid werken.

Wanneer je iemand aanmoedigt, verandert het letterlijk hun hersenchemie om te kunnen presteren... stuurt brandstof naar de hersenen.

Aanmoediging kwam letterlijk van " in moed."De moed wordt van buitenaf "in" je gelegd. Ons karakter en onze capaciteiten groeien door van anderen te internaliseren wat we niet in onszelf bezitten.

Ga niet te ver in het prijzen van vereist gedrag: 'wij hebben alleen onze plicht gedaan' (Lukas 17:10). Maar ga overboord als je kind de waarheid belijdt, oprecht berouw heeft, risico ' s neemt en openlijk liefheeft. Prijs het zich ontwikkelende karakter van je kind als het naar voren komt in actief, liefdevol, verantwoordelijk gedrag.

Hij is de waarheid en hij wil dat wij in waarheid met onszelf en onze geliefden omgaan. We willen dat de waarheid over jou en je familie de geheimen overspoelt die je in slavernij houden aan disfunctioneel gedrag en relaties

Een goede test van een relatie is hoe een persoon reageert op het woord 'nee'.'Liefde respecteert 'Nee,' controle niet.

Om naar het volgende niveau te gaan, moet je altijd iets beëindigen, het achterlaten en verder gaan. Groei vereist dat we verder gaan. Zonder het vermogen om dingen te beëindigen, blijven mensen vastzitten, nooit worden wie ze bedoeld zijn te zijn, nooit alles bereiken wat hun talenten en capaciteiten hen zouden moeten veroorloven.

Ijver is niet gemakkelijk, maar we kunnen onze doelen niet bereiken zonder.

De hoeveelheid waarheid die een relatie aankan is evenredig met de hoeveelheid waargenomen liefde die aanwezig is.

Wees Hard op het onderwerp, zacht op de persoon.

Dating is een geven en nemen. Als je het alleen als "nemen" ziet, krijg je het niet.

Mensen redden van de natuurlijke gevolgen van hun gedrag is hen machteloos maken.

De verantwoordelijkheid van een leider is om een visie en missie te laten leiden tot tastbare resultaten in de echte wereld.

Laat je trots, ego en narcisme ergens anders achter. Reacties van die delen van jou zullen de meest primitieve angsten van je kinderen versterken.

Geloof gaat verder dan de rede. Het gaat verder dan wat je kunt zien. Maar het is zo echt als alles wat je kunt aanraken of voelen.

Als je gezond wilt worden, moet je jezelf omringen met een groep mensen die gezond worden, en je moet verbonden zijn met een gemeenschap die doet wat je wilt doen.

Eindes zijn een deel van het leven, en we zijn eigenlijk bedraad om ze uit te voeren. Maar vanwege trauma, ontwikkelingsstoornissen en andere redenen, schuwen we de stappen die hele nieuwe werelden van ontwikkeling en groei zouden kunnen openen.

Gebruik niet alles-of-niets denken. Neem elke dag als zijn eigen dag, en maak je er geen zorgen over als je een dag verpest. Het belangrijkste wat je kunt doen is gewoon weer op het paard staan.

Wanneer iemand een paar jaar reist met een organisatie, of met een partnerschap, of een andere soort werkvereniging, laat hij een 'wake' achter op deze twee gebieden, taak en relatie: wat heeft hij bereikt en hoe is hij met mensen omgegaan?

Als je andere mensen de schuld blijft geven dat je je schuldig voelt, hebben ze nog steeds macht over je, en je zegt dat je je alleen goed zult voelen als ze daarmee stoppen. Je geeft ze controle over je leven. Stop met andere mensen de schuld te geven.

Gods oplossing voor "zo kan ik niet meer leven" is in feite: "goed! Leef niet meer zo. Stel stevige grenzen aan kwaadaardig gedrag dat is ontworpen om verandering en verlossing te bevorderen. Krijg de liefde en steun die je nodig hebt van andere plaatsen om het soort houding aan te nemen dat ik doe om de relatie te verlossen. Lijd lang, maar lijd op de juiste manier."En als het op Gods manier is gedaan, zijn de kansen veel beter voor verlossing.

Wanneer we ons niet kunnen inhouden of grenzen kunnen stellen aan wat van onze lippen komt, hebben onze woorden de leiding-niet wij. Maar we zijn nog steeds verantwoordelijk voor die woorden. Onze woorden komen niet van ergens buiten ons, alsof we een buikspreekpop zijn. Ze zijn het product van ons hart. Ons gezegde, "dat meende ik niet", is waarschijnlijk beter vertaald, "ik wilde niet dat je wist dat ik dat over je dacht."We moeten verantwoordelijkheid nemen voor onze woorden. "Maar ik zeg u dat de mensen op de dag des oordeels rekenschap zullen moeten afleggen van elk onzorgvuldig woord dat zij gesproken hebben" (Matth. 12:36).

Wie een persoon is, zal uiteindelijk bepalen of zijn hersenen, talenten, competenties, energie, inspanning, dealmakende vaardigheden en kansen zullen slagen.

Het idee van onderwerping is nooit bedoeld om iemand de grenzen van een ander te laten overschrijden. Onderwerping heeft alleen betekenis in de context van grenzen, want grenzen bevorderen zelfbeheersing en vrijheid. Als een vrouw niet vrij is en de controle over zichzelf heeft, onderwerpt ze zich toch niet. Ze is een slaaf onderworpen aan een slavendrijver, en ze is uit de wil van God.

De fysicaliteit van een echte relatie - een die geest, lichaam en ziel omvat - maakt het uiteindelijk vervullender en krachtiger dan elke virtuele relatie ooit zou kunnen zijn.

Mensen hebben de neiging om te kijken naar dating als een soort safari - alsof ze proberen om de trofee te landen.

Een cultuur is als een immuunsysteem. Het werkt door de wetten van systemen, net als een lichaam. Als een lichaam een infectie heeft, gaat het immuunsysteem ermee om. Evenzo handhaaft een groep haar normen, actief of passief.

Op een zeer reële manier is eigendom de essentie van leiderschap. Als je belachelijk de leiding hebt, dan ben je eigenaar van alles wat er gebeurt in een bedrijf, school, enzovoort.

Als mensen echt narcistisch zijn of de behoefte hebben om gezien te worden als meer dan ze werkelijk zijn, of bewonderd te worden als het allemaal bij elkaar hebben, dan kunnen ze niet worden gevolgd en vertrouwd door anderen.

Wanneer we grenzen beginnen te stellen met mensen van wie we houden, gebeurt er iets heel moeilijks: ze doen pijn. Ze kunnen een gat voelen waar je vroeger hun eenzaamheid, hun desorganisatie of hun financiële onverantwoordelijkheid stopte. Wat het ook is, ze zullen een verlies voelen. Als je van ze houdt, zal dit moeilijk voor je zijn om naar te kijken. Maar als je te maken hebt met iemand die pijn heeft, onthoud dan dat je grenzen zowel noodzakelijk voor jou als nuttig voor hen zijn. Als je hen in staat hebt gesteld onverantwoordelijk te zijn, kan je limietstelling hen in de richting van verantwoordelijkheid duwen.

De tweelingzus van autonomie en vrijheid is verantwoordelijkheid en verantwoording. Je kunt het ene niet hebben zonder het andere. Als iemand een verantwoordelijkheidsgebied krijgt, moet hij niet alleen vrij worden gesteld om dat te doen, hij moet ook verantwoordelijk worden gehouden voor wat hij doet. Verantwoordelijkheid verduidelijkt vrijheid. In de teams en bedrijven waar je grensverwarring ziet, machtsstrijd, controle, overschrijding van iemands verantwoordelijkheidslijn, zie je ook tekortkomingen in verantwoording.

Dating moet een deel van je leven zijn, niet je leven een deel van dating. Er is meer in het leven dan het vinden van een date.

Dating gaat over het ontdekken wie jij bent en wie anderen zijn. Als je in een maskerade outfit verschijnt, zal het ook niet gebeuren.

Als we het vragen, zijn we eigenaar van onze behoeften. Vragen om liefde, troost of begrip is een transactie tussen twee mensen. Je zegt: Ik heb een behoefte. Het is niet jouw probleem. Het is niet jouw verantwoordelijkheid. Je hoeft niet te reageren, maar Ik wil iets van je. Dit bevrijdt de andere persoon om vrij en vrijblijvend met je in contact te komen. Wanneer we erkennen dat onze behoeften onze verantwoordelijkheid zijn, laten we anderen van ons houden omdat we iets te bieden hebben. Vragen is verre van eisen. Als we liefde eisen, vernietigen we het.

Net zoals we de effecten van ons werk achterlaten in resultaten, laten we de effecten van onze interacties met mensen achter in hun hart, geest en ziel.

Als je grenstraining alleen uit woorden bestaat, verspil je je adem. Maar als je grenzen 'doet' met je kinderen, internaliseren ze de ervaringen, onthouden ze, verteren ze en maken ze deel uit van hoe ze de realiteit zien.

Het christendom gaat niet over moraliteit. Het gaat over de realiteit.

Dingen veranderen niet in een huwelijk totdat de echtgenoot die verantwoordelijkheid neemt voor een probleem dat niet van haar is, besluit er iets aan te zeggen of te doen.

Het menselijk hart zal proberen gekend, begrepen en verbonden te zijn met boven alles. Als je geen verbinding maakt, zullen degenen waar je om geeft iemand vinden die dat wel doet.

Paren leven vaak jaren van leugens uit om een relatie te beschermen en te redden, terwijl ze elke kans op een echte relatie vernietigen.

Trainingsmomenten komen voor wanneer zowel ouders als kinderen hun werk doen. Het is de taak van de ouders om de regel te maken. Het is de taak van het kind om de regels te overtreden. De ouder corrigeert en disciplineert. Het kind breekt de regel opnieuw, en de ouder beheert de gevolgen en empathie die de regel vervolgens omzetten in realiteit en interne structuur voor het kind.

Een van de eerste tekenen dat je grenzen begint te ontwikkelen, is een gevoel van wrok, frustratie of woede over de subtiele en niet zo subtiele schendingen in je leven. Net zoals radar de nadering van een buitenlandse Raket signaleert, kan je woede je waarschuwen voor grensovertredingen in je leven.