Alice Munro beroemde citaten

Je kunt je ouders niet in de buurt van je echte vernederingen laten komen.

Ik hoop echt dat dit mensen het korte verhaal als een belangrijke kunst laat zien, niet alleen iets waar je mee speelde totdat je een roman kreeg.

Ik wil dat mijn verhalen iets over het leven zijn dat ervoor zorgt dat mensen zeggen, niet, Oh, is dat niet de waarheid, maar om een soort beloning te voelen van het schrijven, en dat betekent niet dat het een happy end moet zijn of zo, maar gewoon dat alles wat het verhaal vertelt de lezer zo beweegt dat je voelt dat je een ander persoon bent als je klaar bent.

Onthoud altijd dat wanneer een man de kamer verlaat, hij alles erin achterlaat... Als een vrouw naar buiten gaat, draagt ze alles mee wat er in de kamer is gebeurd.

In je leven zijn er een paar plaatsen, of misschien slechts één plaats, waar iets gebeurde, en dan zijn er alle andere plaatsen.

Ze kon niet uitleggen of helemaal begrijpen dat het niet helemaal jaloezie was die ze voelde, het was woede. En niet omdat ze niet zo kon winkelen of zich zo kon kleden. Dat was omdat meisjes zo moesten zijn. Dat was wat mannen - mensen, iedereen - dachten dat ze zouden moeten zijn. Mooi, gekoesterd, verwend, egoïstisch, erwtenbrein. Dat was wat een meisje zou moeten zijn, om verliefd op te worden. Dan zou ze moeder worden en helemaal toegewijd zijn aan haar baby ' s. Niet meer egoïstisch, maar net als pea-brained. Altijd.

We zeggen van sommige dingen dat ze niet vergeven kunnen worden, of dat we onszelf nooit zullen vergeven. Maar we doen-we doen het de hele tijd.

Ik ging graag weg. In mijn eigen huis leek ik vaak op zoek naar een schuilplaats - soms voor de kinderen, maar vaker voor de klusjes die gedaan moesten worden en de telefoon rinkelde en de gezelligheid van de buurt. Ik wilde me verstoppen zodat ik bezig kon zijn met mijn echte werk, dat een soort hofmakerij was van verre delen van mezelf.

Het ongelukkigste moment dat ik je nooit kon vertellen. Al onze gevechten mengen zich in elkaar en zijn in feite re-enactments van hetzelfde gevecht, waarin we elkaar straffen-ik met woorden, Hugh met stilte-omdat ze elkaar zijn. We hadden nooit meer nodig dan dat.

Want als ze haar verdriet ook maar een minuut zou loslaten, zou het haar alleen maar harder raken als ze er weer tegenaan botste.

Ze waren allemaal begin dertig. Een leeftijd waarop het soms moeilijk is om toe te geven dat wat je leeft jouw leven is.

Mensen zijn nieuwsgierig. Een paar mensen wel. ... Ze zullen dingen samenvoegen, wetende dat ze zich kunnen vergissen. Je ziet ze rondlopen met notitieboeken, het vuil van grafstenen schrapen, microfilm lezen, gewoon in de hoop dit druppeltje op tijd te zien, een verbinding te maken, één ding uit het vuil te redden.

Liefde verwijdert de wereld voor jou, en net zo zeker wanneer het goed gaat als wanneer het slecht gaat.

Het gesprek van kussen. Subtiel, boeiend, onbevreesd, transformerend.

Ik wil dat de lezer voelt dat iets verbazingwekkend is. Niet het 'wat er gebeurt', maar de manier waarop alles gebeurt. Deze korte verhalen doen dat het beste, voor mij.

Er zou nooit ruimte in haar zijn voor iets anders. Geen ruimte voor iets anders dan het besef van wat ze had gedaan.

Ik heb nooit problemen met het vinden van materiaal. Ik wacht tot het opduikt, en het komt altijd opdagen. Het gaat over het materiaal waarmee ik overspoeld ben en dat het probleem vormt.

Het constante geluk is nieuwsgierigheid.

Ik kan geen bridge spelen. Ik speel geen tennis. Al die dingen die mensen leren, en ik bewonder, daar leek geen tijd voor. Maar waar tijd voor is, is uit het raam kijken.

Dit is de manier waarop je naar de armste details van de wereld kijkt die opnieuw naar boven zijn gekomen, nadat je lang hebt gereden-je voelt hun eenzaamheid en precieze locatie en het wanhopige toeval dat je er bent om ze te zien.

Het leek bijna alsof er een willekeurige en natuurlijk oneerlijke spaarzaamheid moest zijn in het emotionele huishouden van de wereld, als het grote geluk-hoe tijdelijk, hoe zwak ook-van de ene persoon uit het grote ongeluk van een ander kon komen.

Het leven van mensen, in Jubeljaar zoals elders, was saai, eenvoudig, verbazingwekkend en ondoorgrondelijk-diepe grotten geplaveid met keukenlinoleum.

Ik lees niet altijd, of zelfs meestal, verhalen van begin tot eind. Ik begin overal en ga in beide richtingen. Een verhaal is niet als een weg om te volgen, het is meer als een huis. Je gaat naar binnen en blijft daar een tijdje.

Landmanieren. Zelfs als iemand belt om je te vertellen dat je huis in brand staat, vragen ze eerst hoe het met je gaat.

Ze leerde, vrij laat, wat veel mensen om haar heen sinds hun kindertijd leken te weten dat het leven perfect bevredigend kan zijn zonder grote prestaties.

Het is zeker waar dat toen ik jong was, schrijven me zo belangrijk leek dat ik er bijna alles aan zou hebben opgeofferd ... Omdat ik dacht dat de wereld waarin ik schreef-de wereld die ik schiep-op de een of andere manier veel levendiger was dan de wereld waarin ik eigenlijk leefde.

Het verhaal faalt, maar je geloof in het belang van het doen van het verhaal faalt niet.

Weinig mensen, heel weinig, hebben een schat, en als je dat doet, moet je eraan vasthouden. Je moet je niet laten overvallen en het van je laten afnemen.

Het ding is om gelukkig te zijn, ' zei hij. 'Wat er ook gebeurt. Probeer dat maar. Dat kan je. Het wordt makkelijker en makkelijker. Het heeft niets met omstandigheden te maken. Je zou niet geloven hoe goed het is. Accepteer alles en dan verdwijnt de tragedie. Of de tragedie wordt lichter, hoe dan ook, je bent er gewoon, gaat gemakkelijk mee in de wereld.

Dat is iets wat ik denk dat groeit op me als ik ouder word: happy endings.

Wie kan ooit het perfecte zeggen tegen de dichter over zijn poëzie?

De complexiteit van dingen - de dingen in dingen-lijkt gewoon eindeloos. Niets is gemakkelijk, niets is eenvoudig.

Waarom is het een verrassing om te ontdekken dat andere mensen dan wij in staat zijn om leugens te vertellen?

Onderschat nooit de gemeenheid in de zielen van mensen... Zelfs als ze aardig zijn... vooral als ze aardig zijn.

Ik zit te kijken naar de bruine oceaangolven van droog land die oprijzen in de uitlopers en ik huil monotoon, zeeziek. Het leven is niet zoals de donkere ironische verhalen die ik graag lees, het is als een dagserie op televisie. De banaliteit zal je net zo veel laten huilen als al het andere.

De verhalen zijn niet autobiografisch, maar ze zijn persoonlijk op die manier. Ik weet alleen wat ik geleerd heb. Waarschijnlijk sommige dingen door observatie, maar wat ik voel dat ik weet is zeker persoonlijk.

Als ik besloot dit naar jou te sturen, waar zou ik het dan naartoe sturen? Als ik denk aan het schrijven van het hele adres op de envelop ben ik verlamd. Het is te pijnlijk om aan jou te denken op dezelfde plek met je leven op dezelfde manier, minus mij. En te denken aan jou niet daar, je ergens anders, maar ik weet niet waar dat is, is erger.

Ik had jarenlang het gevoel dat ik erg nalatig was om geen roman te hebben geschreven en ik ondervroeg mensen die romans schreven en probeerde uit te vinden hoe ze het deden en hoe ze voorbij pagina 30 waren gekomen. Toen, met de nadering van de ouderdom, begon ik gewoon te denken: "goed, gelukkig kan ik alles doen.

Momenten van vriendelijkheid en verzoening zijn de moeite waard, zelfs als het afscheid vroeg of laat moet komen.

Braininess is niet aantrekkelijk tenzij gecombineerd met een aantal tekenen van elegantie; klasse.

Mijn hoofd was een eksternest bekleed met zulke heldere stukjes informatie.

Anekdotes maken geen goede verhalen. Over het algemeen graaf ik er zo ver onder dat het verhaal dat uiteindelijk uitkomt niet is waar mensen dachten dat hun anekdotes over gingen.

Er is een limiet aan de hoeveelheid ellende en wanorde die je zult verdragen, uit liefde, net zoals er een limiet is aan de hoeveelheid rotzooi die je rond een huis kunt staan. Je kunt de limiet niet van tevoren kennen, maar je weet wel wanneer je deze hebt bereikt. Ik geloof dit.

Verhaal ... heeft een stevig gevoel van zichzelf gebouwd te zijn uit eigen noodzaak, niet alleen om je te beschutten of te verleiden.

Ik voelde in hem wat vrouwen voelen in mannen, iets zo teder, opgezwollen, tiranniek, absurd; ik zou nooit de gevolgen nemen van het bemoeien met het.

Geheugen is de manier waarop we onszelf onze verhalen blijven vertellen-en andere mensen een enigszins andere versie van onze verhalen vertellen.

Het is alsof neigingen die het diepst geworteld lijken in onze geest, het meest privé en uniek, zijn binnengekomen als sporen op de heersende wind, op zoek naar een waarschijnlijke plek om te landen, een welkom.

Ik las een boek genaamd de kunst van het liefhebben. Veel dingen leken duidelijk terwijl ik het Las, maar daarna ging ik weer min of meer hetzelfde zijn.

Eén druppel haat in je ziel zal zich verspreiden en alles verkleuren als een druppel zwarte inkt in witte melk.

Dat zou ik doen ... ga naar de brievenbus en ga in het gras zitten wachten. ... Tot het op een dag bij me kwam, waren er vrouwen die dit met hun leven deden, overal. Er waren vrouwen die gewoon wachtten en wachtten bij brievenbussen op de ene of de andere brief. Ik stelde me voor dat ik deze reis zou maken, dag na dag en jaar na jaar, en mijn haar begon grijs te worden, en ik dacht, ik was nooit gemaakt om zo door te gaan. ... Als er vrouwen waren die het hele leven wachtten, en vrouwen die bezig waren en niet wachtten, wist ik wat ik moest zijn.