Curtis Sittenfeld beroemde citaten

Opgroeien in een onstabiel huishouden doet je begrijpen dat de wereld niet bestaat om jou tegemoet te komen... is iets wat veel mensen moeite hebben om goed te begrijpen in hun volwassenheid. Het laat je beseffen hoe snel een situatie kan veranderen, hoe gevaar echt overal is. Maar crises wanneer ze zich voordoen, vangen je niet overrompeld; je hebt nooit geloofd dat je leefde onder een schuilplaats van een essentiële welwillendheid. En een onstabiele jeugd zorgt ervoor dat je kalmte waardeert en niet hunkert naar opwinding.

Misschien is dit hoe je weet dat je doet wat je bedoeld bent: hoe langzaam of hoe gering je vooruitgang ook is, je hebt nooit het gevoel dat het tijdverspilling is.

Ik was altijd bang dat iemand me zou opmerken, en toen niemand dat deed, voelde ik me eenzaam.

We moeten fouten maken, het is hoe we compassie voor anderen leren

Waarschijnlijk ben ik, net als veel mensen, een schrijver geworden in navolging van of als eerbetoon aan de boeken die ik leuk vond. Als je zo gefascineerd bent door iets, denk je, kan ik dat doen? Hmm, laat me proberen

Ik heb niet echt speciale rituelen, maar ik probeer geen fictie te schrijven tenzij ik minimaal een paar uur heb. Voor mij duurt het een tijdje om me te vestigen in een modus waarin ik me echt concentreer

Het is nooit zo moeilijk voor mij om me voor te stellen hoe het moet voelen om iemand anders te zijn, of het nu een Amerikaans tienermeisje is of een Japanse achttienjarige man.

Als je in 2013 een ouder bent, moet je dit boek in handen krijgen. Wijs, boeiend en zo echt dat ik vrees dat Senior in mijn huis heeft gespioneerd, is all Joy een must-read voor degenen onder ons wiens leven is verrijkt en ontspoord door kinderen te hebben.

Ik heb het gevoel dat als je iets leest, en het maakt je zo nieuwsgierig naar een onderwerp dat je dan iets anders gaat lezen, dat is spannend.

Mensen die denken dat mijn boeken autobiografisch zijn, wat ze niet zijn, schrijven mij toe met een veel beter geheugen dan ik. Ik heb echter een krachtige verbeelding

Ik heb deze theorie dat de likeability vraag komt zo veel meer met vrouwelijke personages gemaakt door vrouwelijke auteurs dan het doet met mannelijke personages en mannelijke auteurs

We maken allemaal fouten, nietwaar? Maar als je jezelf niet kunt vergeven, zul je altijd een balling in je eigen leven zijn.

... het leek me zo moeilijk te geloven dat ik echt kreeg wat ik wilde; het was altijd gemakkelijker om het gebrek aan iets te voelen dan het ding zelf.

Ik had toen de vluchtige gedachte dat we allemaal op de een of andere manier zielig zijn, en de truc is om te trouwen met een persoon wiens zieligheid je kunt tolereren.

Ik wilde dat mijn leven begon-maar op die zeldzame momenten dat het leek alsof er iets zou kunnen veranderen, schoot paniek door me heen.

Maar ik heb nooit gedacht aan wie hij niet was, ik hoefde hem nooit uit te leggen of te verdedigen tegen mezelf, het maakte me niet eens uit waar we het over hadden.

Ik hield eigenlijk van de desolatie van de winter; het was het seizoen waarin het oké was om ongelukkig te zijn. Als ik ooit zelfmoord zou plegen, dacht ik dat het in de zomer zou zijn.

Natuurlijk had ik toen niet gedacht dat ik een echte relatie met een man had kunnen hebben. Ik dacht dat ik gediskwalificeerd was omdat ik mezelf was.

Ik denk dat ik de lezer meer probeerde te vermaken dan mezelf te zuiveren.

Ik vind het niet beschamend om toe te geven dat sommige dagen je tijd beter kan worden besteed aan lezen dan aan schrijven.

Weet je, het punt van een roman - of voor mij, het punt van een roman, het geschenk van een roman is om echt diep in het leven van mensen te gaan en in hun persoonlijke ervaringen.

Toen ik mijn eerste twee boeken schreef, was ik ook freelancer en leraar en deed ik andere klusjes.

Nou, ik denk dat in mijn eerste twee romans, beide personages behoorlijk neurotisch zijn, wat ik zou zeggen dat ik dat ben.

Er zijn zoveel mensen die zoveel beter gekwalificeerd zijn om over politiek te schrijven dan ik.

Het is een feit dat ik in deze tijd denk dat geen enkele romanschrijver kan aannemen dat een boek aandacht zal krijgen.

Persoonlijk heb ik nooit gewild dat ik een mannelijke schrijver was.

In zekere zin denk ik dat het heel waardig zou zijn als ik twintig jaar weg zou gaan en dan mijn vierde boek zou schrijven.

Ik kan fictie en realiteit scheiden. Het valt nog te bezien of andere mensen dat wel zijn.

Ik denk dat romans van mannen over het algemeen serieuzer worden genomen dan romans van vrouwen.

Ik schrijf gewoon de boeken die ik denk dat ik zou willen lezen.

Ik denk dat mensen ingewikkeld zijn, zowel mannen als vrouwen. Ik schrijf meer over vrouwen.

Nou, ik denk dat als je oprecht probeert je voor te stellen hoe het leven is voor een andere persoon - niet op een spottende manier, niet op een satirische manier, maar op een oprechte, medelevende manier - Ik denk niet dat dat uitbuitend is.

Ik hoorde Gillian met een lach zeggen: verwacht iemand op dit punt dat de liberalen geen totale hypocrieten zijn? Ze was zich niet bewust van de mogelijkheid dat misschien niet iedereen aanwezig haar mening deelde, en ik dacht, je bent zestien. Hoe kun je nu al een Republikein zijn?

Ik probeer het vlees op te geven.

Mijn ervaring op de kostschool was het enige dat ik sterk genoeg voelde om over honderden en honderden pagina ' s te schrijven. Ik ruik nog steeds de formaldehyde van de foetale varkens in de biologie.

De middelbare school is voor iedereen erg intensief. Maar op een kostschool, omdat je er 24 uur per dag bent, wordt alles vergroot.

Op dat moment in mijn leven was geen enkele conclusie een slechte conclusie. Iets eindigde, en je hield op met wensen en zorgen te maken. Je kon je fouten overwegen en je zou je er misschien voor schamen, maar de doos was verzegeld, de deur was gesloten, je was niet langer ondergedompeld in het verwarrende Midden.

Is het deprimerende deel dat hij maar half gelijk heeft-het is niet dat ze niet gered hoeft te worden, maar dat niemand anders in staat zal zijn om het te doen? Ze heeft altijd geweten dat zij degene is die zichzelf zal moeten redden. Of misschien is het deprimerende dat deze kennis het leven gemakkelijker lijkt te maken, en in plaats daarvan het moeilijker maakt.

Alleen blijven leek me geen verschrikkelijk lot, niet erger dan vals verbonden zijn met een ander.

Dwaze namen en dwaze gezichten verschijnen vaak op openbare plaatsen.

En een onstabiele jeugd zorgt ervoor dat je kalmte waardeert en niet hunkert naar opwinding. Om een zaterdagmiddag je keukenvloer te dweilen terwijl je naar opera op de radio luistert, en om die avond met een vriend naar een Indiaas restaurant te gaan en om negen uur thuis te zijn - dat is genoeg. Het zijn geschenken.

Ik heb altijd de momenten gevonden waarop een andere persoon je herkent als vreemd verdrietig; ik vermoed dat het pathos van deze momenten hun zeldzaamheid is, de manier waarop ze contrasteren met de meeste dagelijkse ontmoetingen. Die herinnering dat het anders kan zijn, dat je niet onbekend door je leven hoeft te gaan, maar dat je dat waarschijnlijk nog steeds zult doen-dat is het deel dat bijna ondraaglijk is.

Het is niet een camera of een verslaggever die iets echt en echt maakt; vaker doet een camera of een verslaggever het tegenovergestelde.

Ze opende haar mond, maar sprak niet onmiddellijk, en ik voelde tegelijkertijd de impuls om de woorden uit haar te lokken en de impuls om ze te onderdrukken. Ik dacht altijd dat ik een geheim wilde weten, of ik wilde dat een gebeurtenis zich ontvouwde-ik wilde dat mijn leven begon-maar op die zeldzame momenten dat het leek alsof er iets zou kunnen veranderen, schoot paniek door me heen.

We stonden allemaal en verzamelden onze rugzakken en ik keek naar de vloer rond mijn stoel om er zeker van te zijn dat ik niets had laten vallen. Ik was doodsbang om onbewust een stukje papier achter te laten waarop al mijn persoonlijke verlangens en vernederingen waren geschreven. Het feit dat zo ' n stukje papier niet bestond, dat ik niet eens een dagboek bijhield of brieven schreef, behalve zachte, serieuze, vals vrolijke brieven aan mijn familie (we verloren van St.Franciscus in het voetbal, maar ik denk dat we onze wedstrijd deze zaterdag zullen winnen; we werken aan zelfportretten in de kunstles, en het moeilijkste deel voor mij is de neus) verminderde nooit mijn angst.

Nadat ik het haar had verteld-het winkelcentrum, de taxi, Kruis streelde mijn haar-zei ze: "heeft hij je gekust?John en Martin zouden dat helemaal hebben gezien, zei ik, en omdat ik voelde dat ik impliceerde dat de omstandigheden ons kussen hadden verhinderd, dacht ik dat dit misschien de reden was waarom je verhalen aan andere mensen vertelde-voor hoe hun mogelijkheden werden vergroot in het hervertellen.

Er zijn mensen die we verkeerd behandelen en later zijn we bereid om andere mensen goed te behandelen.

Als een man een romantische relatie met je wil, probeert hij je te kussen. Dat is het hele verhaal, en als hij je niet kust, is er nooit een reden om op hem te wachten.

De grote gebeurtenissen in het leven, de serieuze, zijn voor mij altijd bijna onmogelijk geweest om te herkennen omdat ze nooit groot of Serieus voelen. Op dit moment moet je Plassen, je arm jeukt, of wat mensen zeggen valt je op als melodramatisch of sentimenteel, en het is moeilijk om niet te glimlachen. Je hebt een idee van hoe dit soort situaties eruit zouden moeten zien-om te beginnen, alles consumerend-en dit is het niet. Maar dan kijk je terug en het was dat; het gebeurde.

Hoe beter je leert om voor jezelf te zorgen, hoe minder je genoegen neemt met mensen die je niet zo goed kunnen of willen behandelen als je gewend bent.