Paula McLain beroemde citaten

Meer en meer ben ik op zoek naar woorden en wilde ik andere mensen ook niet horen praten. Hun gesprekken leken vals en leeg. Ik keek liever naar de zee, die niets zei en je nooit alleen liet voelen.

Mijn leven was mijn leven; Ik zou het op de een of andere manier moeten staren en het voor mij laten werken.

Wetende dat hij leed, deed me pijn. Dat is de manier waarop liefde je in de war brengt. Ik kon niet stoppen met van hem te houden, en kon niet de gevoelens afsluiten om voor hem te willen zorgen, maar ik hoefde ook niet te rennen om zijn brieven te beantwoorden. Ik had ook pijn en niemand rende naar me toe.

Als ik elke dag één zin kan schrijven, eenvoudig en waar, zal ik tevreden zijn.

Soms zou ik willen dat we al onze fouten konden wegwrijven en opnieuw konden beginnen, vanaf het begin", zei ik. En soms denk ik dat er niets anders is dan onze fouten.

Ik mis goede ouderwetse eerbare mensen die gewoon iets van het leven proberen te maken. Gewoon, zonder iemand anders pijn te doen. Ik weet dat dat me een sukkel maakt.

Boeken kunnen een ongelooflijk avontuur zijn. Ik bleef onder mijn deken en bewoog nauwelijks, en niemand zou hebben geraden hoe mijn geest raced en mijn hart steeg met verhalen.

... en toch kon hij ook heel charmant zijn, op een boekachtige, oneindig verontschuldigende manier.

Ik wilde niet de lieve vriendin van een lieve jongen zijn. Ik wilde Fawn ' s Gelijke zijn, het soort meisje dat voor zichzelf opkwam en voor zaken zorgde, die jongens losliet als het nodig was.

Ze was ook ongelooflijk zelfverzekerd, met een manier van bewegen en praten die communiceerde dat ze niemand nodig had om haar te vertellen dat ze mooi of de moeite waard was.

Ik had nog nooit iemand ontmoet die zo levendig of levend was. Hij bewoog als licht.

Ik keek ook graag rond naar de huizen rond het park en vroeg me af over de mensen die ze vulden, wat voor soort huwelijken ze hadden en hoe ze elkaar liefhadden of pijn deden op een bepaalde dag, en of ze gelukkig waren, en of ze dachten dat geluk een duurzaam iets was.

En soms denk ik dat er niets anders is dan onze fouten.

Misschien was geluk een zandloper die al opraakte, de korrels kantelden, langs elkaar zeven. Misschien was het een gemoedstoestand.

Ik keek liever naar de zee, die niets zei en je nooit alleen liet voelen.

Je moet het leven verteren. Je moet er op kauwen en er van houden.

In Parijs kun je niet echt omdraaien zonder het resultaat te zien van de slechte beslissingen van geliefden. Een kunstenaar die zich overgaf aan seksuele overdaad was bijna een cliché, maar niemand leek het erg te vinden. Zolang je iets goeds of interessants of sensationeels maakte, kon je zoveel geliefden hebben als je wilde en ze allemaal ruïneren.

Maar uiteindelijk voelde het vechten voor een liefde die al weg was, als proberen te leven in de ruïnes van een verloren stad.

Hoe ongelooflijk naïef we beiden waren die avond. We klampten ons hard aan elkaar vast en maakten geloften die we niet konden houden en nooit hardop hadden moeten spreken. Zo is liefde soms. Ik hield al meer van hem dan ik ooit van iets of iemand had gehouden. Ik wist dat hij me absoluut nodig had, en ik wilde dat hij me voor altijd nodig had.

Zoals ik het zie, hoe kun je echt zeggen dat je langer van iemand zult houden dan de liefde duurt?

Niets doet pijn als je het niet laat.

Hoewel ik er vaak naar zocht, moest ik uiteindelijk toegeven dat er geen remedie voor Parijs kon zijn.

Op mijn achtentwintigste had ik een handvol beaux gehad, maar was maar één keer verliefd geweest, en dat was verschrikkelijk genoeg geweest om me lange tijd aan mannen en mezelf te laten twijfelen.

Vertel de lezers niet wat ze moeten denken. Laat de actie voor zich spreken.

Een week gaat voorbij, maar het voelt alsof hij nooit ergens anders is geweest. Het is een van de dingen die oorlog met je doet. Alles wat je ziet, werkt om momenten en mensen uit je leven te vervangen, totdat je je niet meer kunt herinneren waarom iets er toe deed. Het helpt niet als je soldaat bent. Het effect is hetzelfde.

Honden zijn makkelijk. Als hun staart omhoog is en hun ogen zacht zijn, ben je binnen.

Maar toen Bumby verpleegde, met zijn vuist die de stof van mijn mantel vasthield, zijn ogen zacht en bodemloos en op de mijne gericht, alsof ik het hart van zijn universum was, kon ik niet anders dan in hem smelten.

Ik had mijn deel van de regen gehad. De ziekte van mijn moeder ... had me zwaar getroffen, maar de jaren daarvoor waren ook zwaar geweest. Ik was pas achtentwintig.

Ik zou graag uit mijn huid zijn geklommen en in de zijne zijn die nacht, omdat ik geloofde dat dat was wat liefde betekende.

Er was alleen vandaag om jezelf in te storten zonder aan morgen te denken, laat staan voor altijd. Om je niet te laten denken, was er drank, een oceaan waard, alle gebruikelijke ondeugden en veel touw om jezelf mee op te hangen. Liefde is een mooie leugenaar.

Misschien kan niemand weten hoe het voor iemand anders is.

Op 8 December 1921, toen de Leopoldina naar Europa vertrok, waren wij aan boord. Ons leven samen was eindelijk begonnen. We hielden elkaar vast en keken naar de zee. Het was onmogelijk groot en vol schoonheid en gevaar in gelijke delen-en we wilden het allemaal.

Waarom zegt iedereen die je ontmoet dat ze een kunstenaar zijn? Een echte kunstenaar hoeft er niet over te praten, hij heeft geen tijd. Hij doet zijn werk en zweet het in stilte uit,en niemand kan hem helpen.

De rijken bewonderen alleen zichzelf

Dit was mijn enige penseel met liefde. Was het liefde? Het voelde verschrikkelijk genoeg. Ik bracht nog twee jaar door met rondkruipen in de huid ervan, te veel roken en te dun worden en verdwaalde gedachten hebben om van mijn balkon te springen als een gemartelde heldin in een Russische roman.

Het gaf me een scherp soort verdriet om te denken dat het niet uitmaakte hoeveel ik van hem hield en probeerde hem weer bij elkaar te krijgen, hij voor altijd gebroken zou kunnen blijven.

Trouwen was zeggen dat je geloofde in de toekomst en ook in het verleden-dat geschiedenis en traditie en hoop samen konden blijven om je overeind te houden.

Het was ons favoriete deel van de dag, deze tussenliggende tijd, en het leek altijd langer te duren dan het zou moeten-een magische en lavendelachtige ruimte die niet was verbonden met de uren eromheen, tussen werelden.

Ik hoop dat we het geluk hebben om samen oud te worden.

Geluk is zo vreselijk ingewikkeld, maar vrijheid niet. je bent vastgebonden of niet.

Niet iedereen in een storm wil gered worden

Ernest vertelde me ooit dat het woord paradijs een Perzisch woord was dat ommuurde tuin betekende. Ik wist toen dat hij begreep hoe noodzakelijk de beloften die we elkaar hadden gedaan waren voor ons geluk. Je zou geen echte vrijheid kunnen hebben tenzij je wist waar de muren waren en ze verzorgde. We konden op de muren leunen omdat ze bestonden; ze bestonden omdat we erop leunden.

Je bent alles goed en recht en fijn en waar-en ik zie dat nu zo duidelijk, in de manier waarop je jezelf gedragen hebt en naar je eigen hart hebt geluisterd. Je hebt me meer veranderd dan je weet, en zal altijd deel uitmaken van alles wat ik ben. Dat is één ding dat ik hiervan heb geleerd. Niemand van wie je houdt is ooit echt verloren.

Mensen behoren elkaar alleen toe zolang ze beiden geloven. Hij stopte met geloven.

Het enige wat voor mij overbleef was een vreselijke verlamming, dit wachtspel, dit hartverscheurende spel.

Maar liefde is liefde. Het laat je vreselijk domme dingen doen.

Ik wist dat ik hem kon haten wat ik wilde voor de manier waarop hij me pijn deed, maar ik kon nooit stoppen met van hem te houden, absoluut, voor wat hij was.

En dan vertelt hij me eindelijk dat hij Ernest heet. Ik denk erover om het weg te geven. Ernest is zo saai, en Hemingway? Wie wil er een Hemingway?