Bernhard Schlink beroemde citaten

Ik ben niet bang. Ik ben nergens bang voor. Hoe meer ik lijd, hoe meer ik liefheb. Gevaar zal mijn liefde alleen maar vergroten. Het zal het scherpen, zijn ondeugd vergeven. Ik zal de enige engel zijn die je nodig hebt. Je zult het leven nog mooier verlaten dan je erin bent binnengekomen. De hemel zal je terugnemen en naar je kijken en zeggen: slechts één ding kan een ziel compleet maken en dat ding is liefde.

Het is niet nodig om erover te praten, want de waarheid van wat men zegt ligt in wat men doet.

Als de motoren van een vliegtuig uitvallen, is dat niet het einde van de vlucht.

Ik dacht dat als het juiste moment wordt gemist, als iemand iets te lang heeft geweigerd of geweigerd, het te laat is, zelfs als het uiteindelijk met energie wordt aangepakt en met vreugde wordt ontvangen. Of bestaat er niet zoiets als 'te laat'? Is er alleen 'laat' en is 'laat' altijd beter dan 'nooit'? Geen idee.

Voelt iedereen zich zo? Toen ik jong was, was ik voortdurend overmoedig of onzeker. Of ik voelde me volkomen nutteloos, onaantrekkelijk en waardeloos, of dat ik vrijwel een succes was, en alles wat ik deed was gebonden om te slagen. Als ik zelfverzekerd was, kon ik de moeilijkste uitdagingen overwinnen. Maar alles wat nodig was, was de kleinste tegenslag voor mij om zeker te zijn dat ik volkomen waardeloos was. Het herwinnen van mijn zelfvertrouwen had niets met succes te maken...of ik het als een mislukking of triomf ervoer, was volkomen afhankelijk van mijn humeur.

Mensen die monsterlijke misdaden plegen, zijn niet noodzakelijkerwijs monsters. Als dat zo was, zouden de dingen makkelijk zijn. Maar dat zijn ze niet en het is een van de ervaringen van het leven.

Ontsnappen betekent niet alleen weglopen, maar ergens aankomen.

Het is moeilijk voor mij om me voor te stellen dat ik me goed voelde om me zo te gedragen. Ik herinner me ook dat het kleinste gebaar van genegenheid een brok in mijn keel zou brengen, of het nu op mij of op iemand anders gericht was. Soms was er alleen een scène in een film nodig. Deze juxtapositie van gevoelloosheid en extreme gevoeligheid leek zelfs voor mij verdacht.

Wat is de wet? Is het wat er in de boeken staat, of wat er in een samenleving feitelijk wordt uitgevoerd en gehoorzaamd? Of is de wet wat moet worden vastgesteld en gehoorzaamd, of het nu in de boeken staat of niet, als de dingen goed gaan?

...Ik moest naar Hanna wijzen. Maar de vinger die ik naar haar wees, keerde terug naar mij. Ik hield van haar. Ik probeerde mezelf te vertellen dat ik niets wist van wat ze had gedaan toen ik haar koos. Ik probeerde mezelf in de staat van onschuld te brengen waarin kinderen van hun ouders houden. Maar liefde voor onze ouders is de enige liefde waarvoor we niet verantwoordelijk zijn. ...En misschien zijn we zelfs verantwoordelijk voor de liefde die we voelen voor onze ouders.

Ik was Hanna niet vergeten. Maar op een gegeven moment hield de herinnering aan haar op me te vergezellen waar ik ook ging. Ze bleef achter, zoals een stad achterblijft als een trein het station verlaat. Het is daar, ergens achter je, en je kunt teruggaan en ervoor zorgen. Maar waarom zou je?

We maken onze eigen waarheden en leugens....Waarheden zijn vaak leugens en leugens...

Ik wist niet dat kinderen denken dat de moeilijke vragen die ze stellen gemakkelijk zijn en dus gemakkelijke antwoorden verwachten, en dat ze teleurgesteld zijn als ze voorzichtige, complexe antwoorden krijgen.

Soms had ik het gevoel dat we allemaal in zijn familie als huisdieren voor hem waren. De hond die je meeneemt voor een wandeling, de kat waarmee je speelt en die zich in je schoot krult, spint, om gestreeld te worden - je kunt dol op ze zijn, je kunt ze zelfs tot op zekere hoogte nodig hebben, en toch is het hele ding - huisdiervoeding kopen, de kattenbak opruimen en uitstapjes naar de dierenarts - echt te veel. Je leven is elders.

In het verleden hield ik vooral van haar geur. Ze rook altijd fris, vers gewassen of van verse was of vers zweet of vers geliefd

De tektonische lagen van ons leven rusten zo strak op elkaar dat we altijd tegen eerdere gebeurtenissen in latere komen, niet als materie die volledig is gevormd en aan de kant is geschoven, maar absoluut aanwezig en levend. Ik begrijp dit. Toch vind ik het soms moeilijk om te verdragen.

Hoe meer ik lijd, hoe meer ik liefheb.

Wat een triest verhaal, dacht ik zo lang. Niet dat ik nu denk dat het gelukkig was. Maar ik denk dat het waar is, en dus heeft de vraag of het verdrietig of gelukkig is geen enkele betekenis.

Soms kan de herinnering aan geluk niet waar blijven omdat het ongelukkig eindigde..

Ik weet dat ontkenning een ongewone vorm van verraad is. Van buitenaf is het onmogelijk om te zeggen of je iemand verloochent of gewoon discretie uitoefent, attent bent, verlegenheid en bronnen van irritatie vermijdt. Maar jij, die de ontkenning doet, weet wat je doet. En ontkenning trekt de onderbouwing weg van een relatie net zo zeker als andere meer flamboyante vormen van verraad.

Waarom? Waarom verbrijzelt wat mooi was plotseling achteraf, omdat het duistere waarheden verborgen hield? Waarom wordt de herinnering aan jaren van gelukkig huwelijk gal als blijkt dat onze partner al die jaren een minnaar heeft gehad? Omdat zo ' n situatie het onmogelijk maakt om gelukkig te zijn? Maar we waren gelukkig! Soms kan de herinnering aan geluk niet waar blijven omdat het ongelukkig eindigde. Omdat geluk alleen echt is als het eeuwig duurt? Omdat dingen altijd pijnlijk eindigen als ze pijn bevatten, bewust of onbewust, de hele tijd? Maar wat is onbewuste, niet-herkende pijn?

Het was gevaarlijker om niet te gaan; Ik liep het risico gevangen te raken in mijn eigen fantasieën. Dus ik deed het juiste door te gaan. Zij zou zich normaal gedragen, Ik zou me normaal gedragen, en alles zou weer normaal zijn.

De Odyssee is het verhaal van beweging, zowel doelgericht als doelloos, succesvol en nutteloos. Wat is de geschiedenis van het recht?

Ik nam alle schuld op me. Ik gaf toe dat ik fouten had gemaakt, intenties die ik nooit had gehad. Wanneer ze koud en hard werd, smeekte ik haar om weer goed voor me te zijn, me te vergeven en van me te houden. Soms had ik het gevoel dat ze zichzelf pijn deed toen ze koud en stijf werd. Alsof ze verlangde naar de warmte van mijn excuses, protesten en smeekbeden. Soms dacht ik dat ze me gewoon pestte. Maar hoe dan ook, ik had geen keus.

Moed is goed als de zaak goed is.

Ik ken zeker Duitse collega ' s in de VS die Amerikanen proberen te zijn, proberen te smelten in het Amerikanisme, zelfs voordat ze trouwen en Amerikaanse burgers worden. Maar dat heb ik nog nooit geprobeerd.

Als burger en iemand die 18 jaar lang rechter was in het Grondwettelijk Hof, heb ik het gevoel dat wanneer ik mijn stem kan verheffen in de hoop gehoord te worden, ik het moet doen, maar ik zou schrijvers geen speciale wijsheid en verantwoordelijkheid toekennen.

Filosofie vergeet kinderen

Het verleden moet herinnerd worden, zodat het nooit herhaald wordt.

Er is een oud gezegde dat, als je niet bijzonder begaafd bent in natuurwetenschappen, als je geen leraar of pastoor of dokter wilt worden, en niet weet wat je anders moet doen, dan word je advocaat. Maar ik heb er nooit spijt van gehad.

Ik kan niet zeggen dat ik dankbaar ben dat ik Duits ben, omdat ik het soms als een enorme last ervaar. Maar het is een integraal onderdeel van mij en ik zou er niet aan willen ontsnappen. Ik heb het geaccepteerd.

Ze worstelde, zoals ze altijd had gevochten, niet om te laten zien wat ze kon doen, maar om te verbergen wat ze niet kon doen. Een leven dat bestond uit vooruitgang die eigenlijk wanhopige retraites waren en overwinningen die verborgen nederlagen waren.

Als schrijver kun je niet verwachten dat een film een illustratie is van het boek. Als dat is waar je op hoopt, moet je de rechten niet verkopen.

Als we onszelf openstellen voor mij en ik voor jou, als we je onderdompelen in mij en ik in jou, als we in mij verdwijnen, jij en in jou, Dan ben ik ik en jij bent jij.

Of bestaat er niet zoiets als'te laat'? Is er alleen' laat 'en is' laat 'altijd beter dan'nooit'? Geen idee.

Is dit waar verdriet over gaat? Is het wat over ons komt wanneer mooie herinneringen achteraf verbrijzelen omdat het herinnerde geluk niet alleen voedde op werkelijke omstandigheden, maar op een belofte die niet werd gehouden?

Wat had onze tweede generatie moeten doen, wat zou zij moeten doen met de kennis van de verschrikkingen van de uitroeiing van de Joden? We moeten niet geloven dat we het onbegrijpelijke kunnen begrijpen, we mogen het onvergelijkbare niet vergelijken, we mogen niet vragen, want vragen is de verschrikkingen tot onderwerp van discussie maken, zelfs als de verschrikkingen zelf niet in twijfel worden getrokken, in plaats van ze te accepteren als iets waarvoor we alleen maar kunnen zwijgen in afkeer, schaamte en schuld. Moeten we alleen maar zwijgen in afkeer, schaamte en schuld? Met welk doel?

waarom verbrijzelt wat mooi was achteraf, omdat het duistere waarheden verbergt?

Maar toen was ze niet onhandig, ze was traag, sierlijk, verleidelijk - een verleiding die niets te maken had met borst en heupen en benen, maar een uitnodiging was om de wereld te vergeten in de uitsparingen van het lichaam

Ik vond het niet leuk hoe ik eruit zag, hoe ik me kleedde en bewoog, wat ik bereikte en wat ik voelde dat ik waard was. Maar er was zoveel energie in mij, zo 'n geloof dat ik op een dag knap en slim en superieur en bewonderd zou zijn, zo' n verwachting wanneer ik nieuwe mensen en nieuwe situaties ontmoette. Is dat wat me verdrietig maakt? De gretigheid en het geloof dat me toen vervulde en een belofte van het leven eiste die het leven nooit kon vervullen? Soms zie ik dezelfde gretigheid en hetzelfde geloof in de gezichten van kinderen en tieners en de aanblik brengt dezelfde droefheid terug die ik voel als ik me mezelf herinner.

Dus ik was nog steeds schuldig. En als ik niet schuldig was omdat men niet schuldig kan zijn aan het verraden van een crimineel, dan was ik schuldig aan het liefhebben van een crimineel.

Verlangens, herinneringen, angsten, passies vormen labyrinten waarin we verliezen en vinden en dan onszelf weer verliezen.

Ik vroeg haar naar het leven, en het was alsof ze rondkeek in een stoffige kist om me de antwoorden te geven.