Sylvia Plath beroemde citaten

Als ik niet zou denken, zou ik veel gelukkiger zijn.

Wat me het meest schrikt is het idee van nutteloos zijn: goed opgeleid, briljant veelbelovend en vervagen in een onverschillige middelbare leeftijd.

En trouwens, alles in het leven is schrijfbaar als je het uitgaande lef hebt om het te doen, en de verbeelding om te improviseren. De grootste vijand van creativiteit is twijfel aan jezelf.

Als je niets van iemand verwacht, ben je nooit teleurgesteld.

Waarom kan ik niet proberen op verschillende levens, zoals jurken, om te zien welke het beste past en meer wordt?

Meisjes zijn geen machines waar je vriendelijkheid munten in stopt totdat seks uitvalt.

Misschien kruip ik ooit terug naar huis, verslagen, verslagen. Maar niet zolang ik verhalen kan maken van mijn gebroken hart, schoonheid van verdriet.

Ik kan nooit alle boeken lezen die ik wil; ik kan nooit alle mensen zijn die ik wil en alle levens leiden die ik wil. Ik kan mezelf nooit trainen in alle vaardigheden die ik wil. En waarom wil ik? Ik wil leven en voelen alle tinten, tonen en variaties van mentale en fysieke ervaring mogelijk in het leven. En ik ben verschrikkelijk beperkt.

Verwacht alsjeblieft niet dat ik altijd goed en vriendelijk en liefdevol ben. Er zijn tijden dat ik koud en gedachteloos zal zijn en moeilijk te begrijpen.

Ik zakte terug in de grijze, pluche stoel en sloot mijn ogen. De lucht van de stolp watteerde om me heen en ik kon me niet bewegen.

Ik heb de keuze om constant actief en gelukkig te zijn of introspectief passief en verdrietig. Of ik kan gek worden door er tussenin te ricochetteren.

Ja, Ik was verliefd op je: Ik ben nog steeds. Niemand heeft ooit zo ' n scherp vermogen van fysieke sensatie in mij verhoogd. Ik heb je eruit gehaald omdat ik er niet tegen kon om een voorbijgaande fantasie te zijn. Voordat ik mijn lichaam geef, moet ik mijn gedachten, mijn geest, mijn dromen geven. En die had je niet.

En wanneer je eindelijk iemand vindt aan wie je denkt dat je je ziel kunt uitstorten, stop je in shock bij de woorden die je uitspreekt-ze zijn zo roestig, zo lelijk, zo betekenisloos en zwak om zo lang in het kleine, krappe donker in je te worden gehouden.

Er staat iets op me te wachten. Misschien zal op een dag de openbaring op me losbarsten en zal ik de andere kant van deze monumentale groteske grap zien. En dan zal ik lachen. En dan Weet ik wat het leven is.

Ik verlang naar de dingen die me uiteindelijk zullen vernietigen.

Ik voelde me heel stil en leeg, zoals het oog van een tornado moet voelen, en bewoog me dof voort in het midden van de omringende hullabaloo.

Ik hou van mijn afwijzingen. Ze laten zien dat ik het probeer.

Het leven is een combinatie geweest van sprookjesachtig toeval en levensvreugde en schokken van schoonheid samen met een aantal pijnlijke zelfvragen.

Kus me en je zult zien hoe belangrijk ik ben.

Ik ben jaloers op degenen die dieper nadenken, die beter schrijven, die beter tekenen, die beter skiën, die er beter uitzien, die beter leven, die beter liefhebben dan ik.

Hoe we een andere ziel nodig hebben om ons aan vast te klampen, een ander lichaam om ons warm te houden. Om te rusten en te vertrouwen; om je ziel in vertrouwen te geven: Ik heb dit nodig, Ik heb iemand nodig om mezelf in te storten.

Ik haalde diep adem en luisterde naar de oude bray van mijn hart. Dat ben ik. Dat ben ik. Dat ben ik.

Ik kan niet tevreden zijn met de kolossale baan van alleen maar leven.

Het liefdesleven van dag tot dag, kleur voor kleur, aanraking voor aanraking.

Er moeten nogal wat dingen zijn die een warm bad niet zal genezen, maar ik ken er niet veel van.

Dat is een van de redenen waarom ik nooit wilde trouwen. Het laatste wat ik wilde was oneindige veiligheid en de plek zijn waar een pijl van af schiet. Ik wilde verandering en opwinding en mezelf in alle richtingen afvuren, zoals de gekleurde pijlen van een raket van Fourth of July.

Ja, mijn verterende verlangen is om me te mengen met wegpersoneel, matrozen en soldaten, vaste bargasten-om deel uit te maken van een scène, anoniem, luisteren, opnemen-dit alles wordt verpest door het feit dat ik een meisje ben, een vrouw die altijd zogenaamd in gevaar is van mishandeling en mishandeling. Mijn verterende interesse in mannen en hun leven wordt vaak verkeerd opgevat als een verlangen om hen te verleiden, of als een uitnodiging tot intimiteit. Ja, God, Ik wil zo diep mogelijk met iedereen praten. Ik wil in een open veld kunnen slapen, naar het Westen kunnen reizen, ' s nachts vrij kunnen lopen...

Hoe we een andere ziel nodig hebben om ons aan vast te klampen.

Er gaat niets boven kotsen met iemand om je oude vrienden te maken.

Ik ken de bodem, zegt ze. Ik weet het met mijn grote tap root: het is wat je vreest. Ik ben er niet bang voor: ik ben er geweest.

Ik ben dood voor hen, ook al heb ik ooit gebloeid.

Het moeilijkste is om rijk te leven in het heden zonder het te laten besmetten uit angst voor de toekomst of spijt voor het verleden.

Begrijp je het? Iemand, ergens, kun je me een beetje begrijpen, een beetje van me houden? Voor al mijn wanhoop, voor al mijn idealen, voor alles - Ik hou van het leven. Maar het is moeilijk, en ik heb zo veel - zo veel te leren.

Ik wilde niet dat mijn foto werd genomen omdat ik ging huilen. Ik wist niet waarom ik zou gaan huilen, maar ik wist dat als iemand tegen me sprak of te goed naar me keek, de tranen uit mijn ogen zouden vliegen en de snikken uit mijn keel zouden vliegen en ik een week zou huilen. Ik kon de tranen in me voelen barsten en klotsen als water in een glas dat onstabiel en te vol is.

De grootste vijand van creativiteit is twijfel aan jezelf.

Laat de slechte stad je niet naar beneden halen.

De stilte deprimeerde me. Het was niet de stilte van de stilte. Het was mijn eigen stilte.

Meningen zijn als Orgasmes...de mijne is het belangrijkst en het kan me echt niet schelen of je er een hebt.

Voel je vreemd onvruchtbaar. Mijn ziekte is wanneer woorden in hun hoorns trekken en de fysieke wereld weigert te worden geordend, gerecreëerd, gerangschikt en geselecteerd. Ik ben er een slachtoffer van, geen meester.

Erger nog dan je gekmakende lied, je stilte.

We bleven thuis om te schrijven, om ons uitgestrekte zelf te consolideren.

Als de maan zou glimlachen, zou ze op jou lijken. Je laat dezelfde indruk achter van iets moois, maar vernietigend.

De gedachte dat ik mezelf zou kunnen doden, vormde zich in mijn geest koel als een boom of een bloem.

Ik zag de dagen van het jaar zich uitstrekken als een reeks heldere, witte dozen, en het scheiden van de ene doos van de andere was slaap, als een zwarte schaduw. Alleen voor mij was het lange perspectief van schaduwen die de ene doos van de volgende dag afzetten plotseling opgebroken, en ik kon dag na dag na dag voor me zien schitteren als een witte, brede, oneindig verlaten laan.

Er is een bepaald uniek en vreemd genot om alleen door een lege straat te lopen. Er is een off-focus licht geworpen door de maan, en de straatverlichting maken deel uit van de spotlight apparaat op een kale podium opgezet voor u om door te lopen. Je krijgt het gevoel dat er naar je wordt geluisterd, dus praat je hardop, zachtjes, om te zien hoe het klinkt.

Ik ben misschien nooit gelukkig, maar vanavond ben ik tevreden. Niets meer dan een leeg huis, de warme wazige vermoeidheid van een dag doorgebracht met het zetten van aardbeienlopers in de zon, een glas koele zoete melk en een ondiep gerecht van bosbessen badend in room. Wanneer men aan het eind van een dag zo moe is, moet men slapen, en bij de volgende dageraad zijn er meer aardbeienlopers om te zetten, en zo gaat men verder met leven, dicht bij de aarde. Op dit soort momenten zou ik mezelf een dwaas noemen om meer te vragen...

We zouden elkaar in een ander leven moeten ontmoeten, we zouden elkaar in de lucht moeten ontmoeten, jij en ik.

De vloer leek heerlijk solide. Het was geruststellend om te weten dat ik was gevallen en niet verder kon vallen.

Ik ben wat ik voel, denk en doe.

Ik vraag me af waarom ik niet naar bed ga en ga slapen. Maar dan zou het morgen zijn, dus ik besluit dat hoe moe ook, hoe onsamenhangend ik ook ben, ik nog een uurtje kan slapen en leven.