Tabitha Suzuma beroemde citaten

Als het licht begint te intensiveren, doet mijn ellende dat ook, en ik vraag me af hoe het mogelijk is om zoveel pijn te doen als er niets mis is.

Ik lijk misschien zelfverzekerd en spraakzaam, maar ik breng het grootste deel van mijn tijd door met lachen om grappen die ik niet grappig vind, dingen zeggen die ik niet echt meen - want aan het eind van de dag proberen we dat allemaal te doen: op de een of andere manier passen, wanhopig proberen te doen alsof we allemaal hetzelfde zijn.

Op welk punt geef je het op-beslis je dat genoeg genoeg is? Er is eigenlijk maar één antwoord. Nooit.

Uiteindelijk gaat het erom hoeveel je kunt verdragen, hoeveel je kunt verdragen. Als we samen zijn, schaden we niemand; als we uit elkaar zijn, doven we onszelf uit.

Heb ik echt spijt van die avond? Dat ene moment van vreugde dat niet te vergelijken is-sommige mensen ervaren het nooit in hun leven. Maar het nadeel van die smaak van puur geluk is dat het,net als een medicijn, een sprankje paradijs, je naar meer laat verlangen.

Ik kan het je niet vertellen. Ik kan je niet van alle mensen vertellen. Mijn hele leven was jij de enige persoon tot wie ik me kon wenden. De enige persoon waar ik altijd op kon rekenen om te begrijpen. En nu ik jou kwijt ben, ben ik alles kwijt.

En ik weet hoe hij zich voelt-het is zo goed dat het pijn doet.

Op welk punt geeft een vlieg het op om door een gesloten raam te proberen te ontsnappen-houden zijn overlevingsinstincten hem aan de gang totdat hij fysiek niet meer in staat is,of leert hij uiteindelijk na één crash te veel dat er geen uitweg is? Op welk punt beslis je dat genoeg genoeg is?

Als we samen zijn, schaden we niemand; als we uit elkaar zijn, doven we onszelf uit.

Van de miljoenen en miljoenen mensen die deze planeet bewonen, is hij een van de weinige die ik nooit kan hebben.

Elke man, zelfs denkbeeldig, zou zich als de tweede beste voelen. Tweede beste voor wat? Ik heb niet eens een beeld van het perfecte vriendje. Ik weet alleen dat hij moet bestaan. Omdat ik al deze gevoelens heb-liefde, verlangen, aangeraakt willen worden, dromen om gekust te worden-maar niemand om ze op te richten.

Ik hou van je, op elke manier.ik voel me ook zo . . .zijn stem is geschokt en rauw. het is een gevoel zo groot dat ik soms denk dat het gaat om swalow me. Het is zo sterk dat ik het gevoel heb dat het me kan doden. Het blijft groeien en ik weet niet wat ik moet doen om het te stoppen. Maar-maar we horen dit niet te doen-om elkaar zo lief te hebben!

slechts een kwestie van tijd voordat het door ons fragiele web van ontkenning brak, ons dwong de waarheid onder ogen te zien en te erkennen wie we zijn: twee verliefde mensen-een liefde die niemand anders ooit zou kunnen begrijpen.

Niets kan de pijn verlichten. Niet huilen, lachen, schreeuwen, smeken. Niets kan het verleden veranderen.

En ik weet hoe hij zich voelt-het is zo goed dat het pijn doet. Ik denk dat Ik zal sterven van geluk. Ik denk dat ik ga sterven van pijn. De tijd is gestopt, de tijd is aan het racen.

Lochie. De jongen waar ik ooit van hield. De jongen waar ik nog steeds van hou. De jongen van wie Ik zal blijven houden, zelfs als mijn deel in deze wereld voorbij is.

De aanblik van zo ' n pijnlijke schoonheid zou zijn ziel met pijn doordrenken.

Ze zeggen dat als je echt van iemand houdt, je bereid moet zijn om ze vrij te laten. Dus dat is wat ik doe. Ik doe een stap terug en jij gaat verder. Ik laat je gaan. ... Jouw geluk betekent alles voor mij. Ik zal luisteren naar uw stem in de verte. Ik zal naar de maan kijken. Ik hou je in mijn zak. Ik zal je glimlach overal met me dragen, als een warme en troostende gloed.

...en mijn eenzaamheid, altijd mijn eenzaamheid-die luchtloze zeepbel van wanhoop die vertraagt en me verstikt.

Hoewel ik omringd ben door pupillen, is er het onzichtbare scherm tussen ons, en achter de glazen muur schreeuw ik - schreeuwend in mijn eigen stilte, schreeuwend om opgemerkt te worden, om bevriend te worden, om geliefd te worden.

Als ik blijf ademen, dan moet ik blijven leven, en als ik blijf leven, dan moet ik pijn blijven doen, en ik kan niet - niet zoals dit.

Dit is de definitie van geluk: een hele dag die zich voor me uitstrekt, mooi in zijn leegte en eenvoud.

Hoe kunnen we het tegen de hele wereld maken?

Hoe kan iets dat zo verkeerd is zo goed voelen?

Tegen hem gedrukt, voel ik de klap van zijn hart tegen het mijne, zijn ribbenkast breidt zich uit en krimpt snel tegen mijn borst, het warme gefluister van zijn adem kietelt de zijkant van mijn nek, de borstel van zijn been tegen mijn dij. Ik leg mijn armen op zijn schouders en trek een beetje naar achteren om zijn gezicht te zien. Maar hij lacht niet meer.

Ze kan niet zomaar een gezicht zijn, een lichaam; er moet meer zijn dan dat, een soort verbinding. En ik kan geen verbinding maken, wil geen verbinding maken, met wie dan ook.

De woorden schieten als kogels uit mijn mond en ricocheteren van de muren voordat ik zelfs maar kan registreren wat ik zeg.

Wat had hij anders kunnen doen? Welke keuzes heeft hij ooit gehad?

Het is verschrikkelijk om je te schamen voor iemand waar je om geeft; het vreet je weg. En als je het je laat overkomen, als je het gevecht opgeeft en je overgeeft, verandert die schaamte uiteindelijk in haat.

Ik weet niet wanneer het begon - dit ding - bit het groeit, dempt me, verstikt me als poison ivy. Ik ben erin gegroeid. Het groeide in mij. We vervaagden aan de randen, werden een amorf, sijpelend, kruipend ding.

Er zijn geen wetten, geen grenzen aan gevoelens.We kunnen net zo veel en zo diep van elkaar houden als we want.No Eén, Maya, niemand kan dat ooit van ons afnemen.

Hij is mijn zielsverwant, mijn frisse lucht, de reden waarom ik ernaar uitkijk om elke ochtend op te staan.

Het is altijd fijn om gezocht te worden. Ook al is het door de verkeerde persoon.

Hij schudt zijn hoofd met een langzame glimlach. Je kunt maar beter gelijk hebben. Als de telefoon gaat, ontkoppel ik hem, Ik zweer bij God-zou je dat je vijfjarige zus aandoen?"ik zucht in spot verontwaardiging. Voor een hele nacht alleen? Jezus, Maya, ik zou haar verkopen aan de zigeuners!

Je bent altijd mijn beste vriend geweest, mijn zielsverwant, en nu ben ik ook verliefd op jou geworden. Waarom is dat zo ' n misdaad?

Ik word overweldigd door een gevoel van volledige onthechting. Ik ben slechts een object voor deze mensen. Ik ben bijna geen mens meer.

Deze hele tijd, mijn hele leven, leidde dat harde, stenen pad naar dit ene punt. Ik volgde het blindelings, struikelend langs de weg, geschraapt en moe, zonder enig idee waar het naartoe leidde, zonder ooit te beseffen dat ik met elke stap het licht naderde aan het einde van een zeer lange, donkere tunnel. En nu ik het heb bereikt, nu ik hier ben, wil ik het in mijn hand vangen, het voor altijd vasthouden om terug te kijken op het punt waarop mijn nieuwe leven echt begon.

Maar Ik wil niet in orde zijn, niet als het betekent dat ze mijn hand loslaat; niet als het betekent dat we weer beleefde vreemden worden.

Ik heb nog nooit iemand zien slapen met zijn hoofd aan de achterkant van een houten stoel - was de bank niet comfortabel genoeg voor jou?

En dit is iets dat ik moet accepteren - zelfs als het, net als zuur op metaal, me langzaam van binnen corrodeert.

De tijd is gestopt, de tijd is aan het racen. Lochie ' s lippen zijn ruw maar glad, hard maar zacht. Zijn vingers zijn sterk: Ik voel ze in Mijn haar en in mijn nek en in mijn armen en tegen mijn rug. En Ik wil nooit dat hij me laat gaan.

Kom vandaag door - je kunt morgen uit elkaar vallen. Als je er morgen doorheen komt, kun je overmorgen uit elkaar vallen . . .

Ik heb het gevoel dat ik gek word: je elke dag zien, maar nooit in staat zijn om je vast te houden, om je aan te raken als er iemand anders in de buurt is. Ik wil gewoon je hand pakken, je kussen, je omhelzen, zonder je de hele tijd te hoeven verbergen. Al die dingen die elk ander stel voor lief neemt!

Op vijfjarige leeftijd heeft ze al een van de zwaarste lessen van het leven onder ogen gezien: dat de wereld niet eerlijk is.

Nooit eerder heb ik me mijn leven zonder hem voorgesteld-zoals dit huis, is hij mijn enige referentiepunt in dit moeilijke bestaan, deze onstabiele en angstaanjagende wereld. De gedachte dat hij zijn huis verlaat, vervult me met een angst die zo sterk is dat het mijn adem beneemt. Ik voel me als een van die meeuwen bedekt met olie van een lekkage, verdrinkend in een zwarte teer van angst.

Als ik beweeg, als ik spreek, als ik ook maar knipper, verlies ik deze strijd.

Ik bedoel, aan het eind van de dag, wat maakt het uit met wie ik eindig als jij het niet kan zijn?

Familie: het belangrijkste van allemaal. Mijn broers en zussen kunnen me soms gek maken, maar ze zijn mijn bloed. Ze zijn alles wat ik ken. Mijn familie ben ik. Ze zijn mijn leven. Zonder hen loop ik alleen over de planeet. Verboden, Tabitha Suzuma

Anders val ik uit elkaar. Ik ga uit elkaar vallen. Ik val uit elkaar.

Voordat er iets was, was er Lochan.