Elizabeth Wurtzel beroemde citaten

Pijn of niet, Ik zou waarschijnlijk de rest van mijn leven rondlopen in een suïcidale droom, en er nooit iets aan doen. Was daar een psychologische term voor? Was er een ziekte die een intens verlangen om te sterven inhield, maar geen wil om ermee door te gaan? Kunnen praten en zelfmoordgedachten niet worden beschouwd als een eigen ziekte, een speciale subcategorie van depressie waarin het verlies van een wil om te leven niet helemaal is verdrongen door een vastberadenheid om te sterven?

Dat is alles wat ik wil in het leven: dat deze pijn doelgericht lijkt.

Ik word een van die mensen die ' s nachts alleen in het donker loopt terwijl anderen slapen of Mary Tyler Moore herhalingen bekijken of de hele nacht doortrekken om wat papier af te maken dat morgen als eerste moet. Ik heb altijd veel spullen bij me waar ik ook rondloop, altijd bezwaard met boeken, met cassettes, met pennen en papier, voor het geval ik de drang krijg om ergens te gaan zitten, en oh, ik weet niet, iets te lezen of mijn meesterwerk te schrijven. Ik wil al mijn belangrijke bezittingen, mijn wereldse goederen, altijd bij me hebben. Ik wil het kleine gevoel van thuis dat ik altijd bij me heb.

Sommige vrienden begrijpen dit niet. Ze begrijpen niet hoe wanhopig ik ben om iemand te laten zeggen: Ik hou van je en ik steun je zoals je bent, omdat je geweldig bent zoals je bent. Ze begrijpen niet dat ik me niet kan herinneren dat iemand dat ooit tegen me heeft gezegd. Ik ben zo veeleisend en moeilijk voor mijn vrienden omdat ik voor hen wil afbrokkelen en uiteenvallen, zodat ze van me zullen houden, ook al ben ik niet leuk, lig ik in bed, huil ik de hele tijd, beweeg ik niet. Depressie gaat over als je van me hield, zou je dat doen.

Ik was zo bang om depressie op te geven, bang dat het ergste deel van mij eigenlijk alles van mij was.

Je gaat me verlaten, nietwaar? je hebt genoeg van me, heb je dat niet? Je bent waarschijnlijk zo moe van al dit huilen en al deze stemmingen, en ik moet je zeggen, ik ook.soms lijkt het alsof mijn geest een eigen geest heeft, alsof ik gewoon hysterisch word, alsof het iets is dat ik helemaal niet kan beheersen. En ik weet niet wat ik moet doen, en ik heb zo medelijden met je omdat jij ook niet weet wat je moet doen. En ik weet zeker dat je me nu gaat verlaten.

Dat is wat ik duidelijk wil maken over depressie: het heeft helemaal niets met het leven te maken. In de loop van het leven is er verdriet en pijn en verdriet, die allemaal, in hun juiste tijd en seizoen, normaal zijn-onaangenaam, maar normaal. Depressie is een heel andere zone omdat het een volledige afwezigheid inhoudt: afwezigheid van affect, afwezigheid van gevoel, afwezigheid van reactie, afwezigheid van interesse. De pijn die je voelt tijdens een ernstige klinische depressie is een poging van de natuur (de natuur verafschuwt immers een vacuüm) om de lege ruimte op te vullen.

Het leek erop dat dit een grote Prozac natie was, een grote puinhoop van malaise. Misschien zal de volgende keer dat een half miljoen mensen samenkomen voor een protestmars op het Witte Huis groen het niet zijn voor abortusrechten of homobevrijding, maar omdat we allemaal zo teleurgesteld zijn.

Als je chronisch down bent, is het een levenslange strijd om te voorkomen dat je zinkt

Ik denk niet dat het uitmaakt hoeveel ouders je hebt, zolang degenen die er zijn hun aanwezigheid goed maken.

Het grootste probleem dat vrouwen hebben is ambivalent zijn over hun eigen macht ... We moeten ons op ons gemak voelen met het idee van macht uitoefenen. We moeten niet het gevoel hebben dat het afbreuk doet aan onze vrouwelijkheid.

Dat is het ding met depressie: een mens kan bijna alles overleven, zolang hij het einde in zicht ziet. Maar depressie is zo verraderlijk, en het wordt dagelijks erger, dat het onmogelijk is om ooit het einde te zien. De mist is als een kooi zonder sleutel.

De maatstaf voor onze opmerkzaamheid, de toetssteen voor gezond verstand in deze samenleving, is ons niveau van productiviteit, onze aandacht voor verantwoordelijkheid, ons vermogen om een baan eenvoudig vast te houden. Als je nog steeds op het punt bent waarop je zelfs maar nauwelijks door de bewegingen gaat-opdagen op het werk, de rekeningen betalen-ben je nog steeds oké of oké genoeg. Een verlangen om verdriet niet te erkennen in onszelf of degenen die dicht bij ons staan-tegenwoordig beter bekend als ontkenning, is zo ' n sterke drang dat veel mensen liever denken dat je geen probleem hebt totdat je daadwerkelijk uit een raam vliegt.

Als dingen ondraaglijk worden, wikkel ik mezelf in een strakke bal en sluit mijn ogen. Elke spier in mijn lichaam is gespannen. Ik open mijn ogen en ik ben nog steeds waar ik was toen ik ze sloot om te ontsnappen. Er is niets veranderd.

En Ik wil uit dit leven op drugs.

Ik begin het gevoel te krijgen dat er echt iets mis is. Zoals alle medicijnen bij elkaar-het lithium, de Prozac, de desipramine en desyrel die ik ' s nachts in slaap neem-kunnen niet langer vechten tegen wat er ook mis was met mij in de eerste plaats. Ik voel me een defect model.

De korte opluchting van het zien van andere mensen als ik mijn kamer verlaat verandert in een wanhopige behoefte om alleen te zijn, en dan alleen zijn verandert in een vreselijke angst dat ik geen vrienden zal hebben, Ik zal alleen zijn in deze wereld en in mijn leven. Ik zal uiteindelijk zo gek worden van deze zwarte golf, die met toenemende frequentie mijn hoofd lijkt over te nemen, dat ik op een dag gewoon mezelf zal doden, niet om grote, doordachte existentiële redenen, maar omdat ik onmiddellijke verlichting nodig heb.

Vanmorgen wakker geworden, bang dat ik zou overleven.

Hulp krijgen voor middelenmisbruik kan worden teruggebracht tot de bedrieglijk eenvoudige focus van â€wegblijven van de dope.maar wat betekent hulp krijgen bij depressie? Leren om weg te blijven van je eigen geest?

als mijn hele leven maar woorden en muziek kon zijn, als al het andere maar kon wegglippen.

Het ging niet goed en het ging niet goed. Er is geen happy end aan het verhaal van verdriet als je geboren bent met een voorliefde voor wanhoop. De wereld is tenslotte een grove en wrede en wrede plek. Het is alleen een kwestie van hoe lang je ermee kunt leven.

Omarm fanatisme. Gebruik levensvreugde door krankzinnige interesses na te streven, passies te consumeren en constante bronnen van bevrediging die niet afhankelijk zijn van de goedkeuring van anderen

Het is net als Samson en Delilah: let op je rug, want problemen kunnen de persoon zijn met wie je naar bed gaat.

Het jodendom zal verstrikt zijn in trots en schaamte zolang het duurt. Maar om als land te blijven bestaan, moet Israël beide tendensen mijden.

In de tussentijd kon ik me terugtrekken naar mijn kamer, kon ik me verstoppen en slapen alsof ik dood was

In elk zonnig leven moet een beetje regen vallen.

Verboden! Mijn ogen lichten op, Ik denk dat ik Sterren zie. Alles wat door iemand verboden is, moet iets zijn dat ik leuk vind.

Het verlangen om gezien te worden als superieur en uniek - en, omgekeerd, maar op dezelfde manier, inferieur en individueel, is een groot onderwerp...Ze hebben een term voor het syndroom - het wordt terminale uniciteit genoemd...we weigeren allemaal om deel uit te maken van de menigte, om midden op de weg te lopen in de veiligheid van anderen. We denken allemaal dat we speciaal waren. Maar het probleem is, zoals Ik Dr.Singer de hele tijd wijs, dat ik eigenlijk speciaal ben.

Ik ben op zoek naar een gevoel als dat overal waar ik ga. Ik heb gewacht op iemand om al het goede in mij te zien bij elke truck stop en kruising langs de weg. Ik heb mijn hele leven gewacht op het moment dat ik kon stoppen. Stop met zoeken

Ik kon de diepvries rond mijn botten niet verdragen bij de gedachte dat nog een poging om levend uit mijn leven te komen in teleurstelling zou eindigen. De tijd werd tastbaar en viskeus. Elke minuut, elke seconde, elke nanoseconde, om mijn ruggengraat gewikkeld zodat mijn zenuwen strakker werden en pijn deden. Ik vervaagde in abstractie. Een zelf gegenereerde narcose creëerde een pijnlijke leegte waar mijn geest vroeger was.

Jezus, Ik vroeg me af, wat doe je met pijn die zo erg is dat het geen verlossende waarde heeft? Het kan zelfs niet worden alchemiseerd in kunst, in woorden, in iets dat je kunt opschrijven tot een interessante ervaring, omdat de pijn zelf, de intensiteit ervan, zo groot is dat het zich zo diep in je systeem heeft geweven dat er geen manier is om het naar buiten te objectiveren of te duwen of zijn schoonheid binnenin te vinden. Dat is de pijn die ik nu voel. Het is zo slecht, het is nutteloos. De enige les die ik ooit zal trekken uit deze pijn is hoe erg pijn kan zijn.

Depressie gaat over als je van me hield, zou je dat doen. Zoals in, als je van me hield, zou je stoppen met je schoolwerk te doen, stoppen met uit te gaan drinken met je vrienden op een zaterdagavond, stoppen met het accepteren van hoofdrollen in theaterproducties, en stoppen met alles te doen behalve hier aan mijn zijde zitten en me Kleenex en aspirine geven terwijl ik lig en Krak en huil en mezelf en jou verdrink in mijn ellende.

En het leek moeilijk te geloven dat deze mensen die zo dicht bij me waren niet konden zien hoe wanhopig ik was, of als ze dat konden, gaven ze er niet genoeg om om er iets aan te doen, of als ze er genoeg om gaven om er iets aan te doen, geloofden ze niet dat er iets was dat ze konden doen, niet wetend-of niet willen weten-dat hun geloof misschien wel het verschil maakte.

Ik wil uitleggen hoe uitgeput ik ben. Zelfs in mijn dromen. Hoe word ik moe wakker. Hoe ik verdrink door een soort zwarte golf.

Niets in mijn leven leek ooit te vervagen of zijn rechtmatige plaats in te nemen tussen het pantheon van ervaringen dat mijn achttien jaar vormde. Het was allemaal nog bij me, de opslagruimte in mijn hersenen vol met levendige herinneringen, verpakt en opgestapeld als foto ' s en oude jurken in het bureau van mijn grootmoeder. Ik was niet alleen de gekke vrouw op zolder-ik was de zolder zelf. Het verleden was over me heen, alles onder me, alles in me.

Ik ben het meisje zat dat de hele tijd 'wolf' schreeuwt. Ook al was geen van die kreten ooit een vals alarm

Heel vroeg in mijn leven was het al te laat.

Het is non-verbaal: ik heb liefde nodig. Ik heb het ding nodig dat gebeurt als je hersenen worden uitgeschakeld en je hart wordt ingeschakeld. En ik weet dat het ergens om me heen is, maar ik kan het gewoon niet voelen.

En ze blijft maar zeggen, hoe kun je me dit aandoen? En Ik wil schreeuwen, wat bedoel je, hoe kan ik je dit aandoen? Verwarren we onze voornaamwoorden hier niet? De vraag is eigenlijk: hoe kan ik dit mezelf aandoen?

De stemmen in mijn hoofd, waarvan ik dacht dat ze gewoon op doorreis waren, lijken zich te hebben gevestigd.

Zo is het in mijn hoofd de hele tijd, constante sneeuw, constante weerpatronen van alle soorten - sneeuwstormen, cyclonen.

Leeftijd is een vreselijke wreker. De lessen van het leven geven je zoveel om mee te werken, maar tegen de tijd dat je al deze grote wijsheid hebt, kun je niet meer jong zijn.

Ritalin misbruik is een groot probleem in de VS.

Niemand die nog nooit zo depressief was geweest als ik kon zich voorstellen dat de pijn zo erg kon worden dat de dood een ster werd om naar toe te liften, een fantasie van vrede die ooit beter leek dan enig leven met al dit lawaai in mijn hoofd.

Ik weet dat ik zoveel meer kan dan dit, Ik weet dat ik een levenskracht kan zijn, kan liefhebben met een hart vol ziel, kan voelen met de kracht die mensen naar de maan vliegt. Ik weet dat als ik gewoon uit deze depressie kon komen, er zoveel is dat ik zou kunnen doen naast huilen voor de TV op een zaterdagavond.

Je weet dat je helemaal gek bent geworden toen de kwestie van shampoo tot filosofische hoogten is gestegen.

Jaren van depressie hebben me dat beroofd-nou, dat geeft, die elasticiteit die iedereen perspectief noemt.

Maar toen hoefde ik me nooit zorgen te maken over een noodlanding, want ik ben zelfs nooit opgestegen.

En wat ik dacht, elke keer als ik aan mijn vader dacht, elke keer als zijn naam opkwam, was heel eenvoudig: Ik wil je vermoorden. Ik wilde volwassener zijn, redelijker, ik wilde een groot, dik, vergevingsgezind hart hebben dat al deze woede kon bevatten en nog steeds ruimte kon vinden voor vriendelijke, welwillende liefde, maar ik had het niet in me. Ik deed het gewoon niet.

Ik heb altijd veel spullen bij me waar ik ook rondloop, altijd bezwaard met boeken, met cassettes, met pennen en papier, voor het geval ik de drang krijg om ergens te gaan zitten, en oh, ik weet niet, iets te lezen of mijn meesterwerk te schrijven.