Mimi Pond beroemde citaten

Wat willen vrouwen? Schoenen.

Wat gebeurt er met de gebroken harten? Ze kopen schoenen.

Zelfs als je dik bent, past er altijd één ding: schoenen.

Toon me een vrouw met een abonnement op een bruidsblad en ik laat je iemand zien die niet eens een vriendje heeft.

Het is verleidelijk om aan je toekomstige echtgenoot te denken als gewoon een ander bruidsaccessoire. Misschien is het voor hem ook makkelijker om mee te spelen. Je verwacht immers niet dat je schoenen of je beaded tas je helpen beslissingen te nemen.

Weet je nog toen je elf jaar oud was en je dacht hoe geweldig het zou zijn om ongesteld te worden? En toen heb je het? Zo is het plannen van een bruiloft.

Het belangrijkste is natuurlijk dat je er mooier uit moet zien dan je ooit in je leven hebt gezien. Hoeveel excuses heb je om een jurk te dragen die groter is dan die van iemand anders, op een feestje alleen voor jou, waar iedereen in tranen moet uitbarsten van hoe prachtig je eruit ziet terwijl je voor hen rondloopt? Vergeet niet dat je levenslange geluk afhangt van dit ene kledingstuk. Als het er niet goed uitziet, ben je geen bruid. Je bent gewoon een idioot in een groot wit ding - een kleur die niet vleiend is voor ongeveer 93 procent van de bevolking.

Het plannen van je eigen coming-of-age ervaring kan je voortijdig verwelken, maar denk er gewoon zo over: als je hier doorheen kunt komen, zou de bevalling een fluitje van een cent moeten zijn.

Je bruiloft zal niet zijn wat je denkt dat het zal zijn, ongeacht wat je denkt dat het zal zijn.

Ongeveer een week voor de grote dag heb je minder dan de helft van je uitnodigingskaarten ontvangen. Paniek ontstaat wanneer het bij je opkomt dat iedereen die uitgenodigd is daadwerkelijk zal verschijnen. Je had het je gasten niet makkelijker kunnen maken. Je hebt een kaart bijgevoegd met dozen voor 'zal aanwezig zijn' of 'zal niet aanwezig zijn'.'Je hebt een vooraf geadresseerde, gestempelde envelop bijgevoegd. Hoe onhandig kan het voor hen zijn om het gewoon af te vinken en in een brievenbus te zetten? Erg ongemakkelijk. Jij, boze bruid-to-be, wordt geconfronteerd met twee fundamentele menselijke angsten. Een angst voor correspondentie en de angst voor besluitvorming.

Hoe een goed paar schoenen te vertellen: vind je ze leuk? Dan zijn het goede schoenen.

Mensen hebben een vervelende neiging om schoenenprijzen te vergelijken met de kosten van andere dingen. Ze zouden kunnen zeggen: 'Wow - die schoenen kosten net zoveel als een bank!'Nou, dit kan waar zijn, maar de vergelijking is zo dom. Je kunt immers geen sofa dragen.

Lopen op hoge hakken moet een Olympische sport worden.

Ik was niet uitgenodigd om in het personeel van The Simpsons te zijn omdat ze op dat moment geen vrouwen in het personeel wilden hebben.

Schoenen kopen is de hoogste vorm van winkelen.

In LA is het de wet dat je een scenario moet schrijven met je kapper, zwembadjongen, personal trainer, life coach, hondenwandelaar of yoga-instructeur.

Plastic schoenen zijn voor de schoenenwereld wat fastfood is voor de fijne keuken.

Populair zijn is belangrijk. Anders mogen mensen je misschien niet.

De vrouw die je vriendje steelt heeft de lelijkste schoenen op aarde. Echt afschuwelijk. Je zou er niet dood in gepakt worden.

Hoe te vertellen of schoenen passen: rondlopen in de schoenenwinkel zal je niet meer vertellen dan een auto testen in een showroom. En die kleine spiegeltjes? Zo kunt u zien hoe uw kat uw schoenen zal waarderen. De echte manier om te vertellen hoe schoenen passen, is hoe graag je ze wilt.

Van alle prachtige dingen die mannen en vrouwen delen, zijn schoenen, tragisch genoeg, er niet een van. Dit komt omdat mannen het schoenchromosoom missen.

... de hardloopschoen ... zou het Zwitserse zakmes van schoeisel kunnen worden genoemd ... Welke aantrekkingskracht heeft een schoen waarvan het enige verkoopargument comfort is?