Peter Cameron beroemde citaten

Interactie met andere mensen komt niet van nature voor mij; het is een spanning en vereist inspanning, en omdat het niet van nature komt, heb ik het gevoel dat ik niet echt mezelf ben wanneer ik die inspanning doe. Ik voel me redelijk op mijn gemak met mijn familie, maar zelfs met hen voel ik soms de spanning om niet alleen te zijn.

Ik denk dat therapie een nogal misplaatst begrip is van kapitalistische samenlevingen waarbij het zelfgenoegzame onderzoek van iemands leven het werkelijke leven van het genoemde leven vervangt.

En de jongens waren allemaal schoon, hun gezichten vers en brutaal geschoren, hun haar zorgvuldig geleerd in prachtige schijnbare onzorgvuldigheid, met dit elektrische gevoel binnenin hen, dat overeenkwam met de gevoelens bij de meisjes, dat ze allemaal opklimmen, verhuizen naar een toekomst die hen alleen maar kon verbeteren, en ik vroeg me af hoe het was - het wonder, de domheid om dat te voelen.

Ik wist dat mijn moeder gelijk had, maar dat veranderde niet hoe ik me voelde. Mensen denken altijd dat als ze kunnen bewijzen dat ze gelijk hebben, je van gedachten zult veranderen.

Ik werd eigenlijk dol op haar op een smerige superieure manier. Want ze was zo volledig kunstloos en optimistisch en clueless, het kon haar niet schelen dat ze stonk of dik was of kleren droeg in tegenstelling tot die van iedereen, ze had een rare ontkoppeling met het leven die haar constant borrelde, en je wist dat ze vrolijk door haar lange vreselijk saaie leven zou gaan denken dat alles gewoon geweldig was (het tegenovergestelde van mij).

Ik voelde deze vreselijke verplichting om Charmant te zijn of op zijn minst iets te zeggen te hebben, en de druk om Charmant te zijn (of alleen maar verbaal) maakt me onbekwaam.

Ik weet niet waarom ik me zo gesloten en verbitterd en bedreigd voelde door de dingen die ik niet leuk vond.

Ze had de beste dingen mis met haar-incest, krankzinnigheid, drugsverslaving, boulimia, alopecia: noem maar op. Het perfecte materiaal voor een memoire. Ze heeft zoveel geluk.

Ik vond het idee om bibliothecaris te worden erg aantrekkelijk-werken op een plek waar mensen moesten fluisteren en alleen moesten spreken als dat nodig was. Was de wereld maar zo!

Soms benijd ik religieuze mensen om de troost van het geloven. Het zou alles zoveel makkelijker maken.

Ik voel me alleen als ik alleen ben.

Het zou je niet doden om een ijskoffie voor me te halen."Nee, maar niet gedood worden door iets te doen is geen dwingende reden om het te doen.

Ik ben geen sociopaat of een freak (hoewel ik niet veronderstel dat mensen die sociopaten of freaks zijn zichzelf als zodanig identificeren); Ik geniet er gewoon niet van om bij mensen te zijn. Mensen zeggen, althans in mijn ervaring, zelden iets interessants tegen elkaar. Ze praten altijd over hun leven en ze hebben geen heel interessant leven. Dus ik word ongeduldig. Om de een of andere reden denk ik dat je alleen iets moet zeggen als het interessant is of absoluut moet worden gezegd.

Het was vreemd om te zien dat iemand die je alleen kent, met andere mensen begint te communiceren, want die iemand die je kent verdwijnt en wordt vervangen door een andere, complexere persoon. Je ziet hem draaien in dit nieuwe gezelschap, nieuwe facetten onthullen, en er is niets dat je kunt doen, maar hopen dat je deze andere kanten net zo leuk vindt als de kant die heel leek toen het alleen voor jou stond.

Het leek erop dat iedereen kon paren, hun Delen op een aangename en productieve manier bij elkaar kon passen, maar dat een bijna niet te onderscheiden verschil in mijn anatomie en psyche me enigszins, maar onherroepelijk, van elkaar scheidde.

Ik dacht dat het beste om te doen niets zou zijn, en op die manier kon het niet erger worden.

Wat als ze voorbestemd was, of had kunnen zijn, iemand die belangrijk was in mijn leven? Ik denk dat dat is wat me bang maakt: de willekeur van alles. Dat de mensen die belangrijk voor je kunnen zijn je misschien gewoon aan je voorbij gaan. Of je passeert ze. Hoe weet je dat?..Ik voelde dat ik door weg te lopen [hen] in de steek liet, dat ik mijn hele leven, dag na dag, mensen in de steek liet.

Dr. Adler had me opgedragen om altijd te zeggen wat ik dacht, maar dit was moeilijk voor mij, want de daad van denken en de daad van het articuleren van die gedachten waren niet synchroon voor mij, of zelfs noodzakelijkerwijs opeenvolgend. Ik wist dat ik in dezelfde taal dacht en sprak en dat er theoretisch geen reden zou zijn waarom ik mijn gedachten niet kon uiten zoals ze zich voordeden of kort daarna, maar de taal waarin ik dacht en de taal waarin ik sprak, hoewel beide Engels, leken vaak verdeeld door een kloof die niet tegelijkertijd of zelfs achteraf kon worden overbrugd.

De eerste nacht dat Stephen en ik samen sliepen, fluisterde hij getallen in mijn oor: lange, hoge getallen -- afstanden tussen planeten, seconden in een leven. Hij sprak alsof het poëzie was, en ze werden poëzie. Later, toen hij in slaap viel, leunde ik over hem heen en keek toe, in een poging de dromen van een wiskundige voor te stellen. Ik concludeerde dat Stephen moet dromen in abstracte, coole ontwerpen zoals Mondriaan schilderijen.

Mensen die alleen maar goede ervaringen hebben, zijn niet erg interessant. Ze kunnen tevreden zijn, en gelukkig na een mode, maar ze zijn niet erg diep. Het lijkt misschien een ongeluk nu, en het maakt dingen moeilijk, maar goed--het is gemakkelijk om alle gelukkige, eenvoudige dingen te voelen. Niet dat geluk noodzakelijkerwijs eenvoudig is. Maar ik denk niet dat je zo ' n leven zult hebben, en ik denk dat je er beter voor zult zijn. Het moeilijke is om niet overweldigd te worden door de slechte patches. Laat ze je niet verslaan. Je moet ze zien als een geschenk-een wreed geschenk, maar toch een geschenk.

De meeste mensen denken dat dingen niet echt zijn tenzij ze worden gesproken, dat het het uitspreken van iets is, niet het denken ervan, dat het legitimeert. Ik veronderstel dat dit de reden is waarom mensen altijd willen dat andere mensen zeggen: "Ik hou van je."Ik denk alleen het tegenovergestelde-dat gedachten het echtst zijn wanneer gedachten, dat ze uitdrukken ze vervormt of verdunt.

Ik denk niet dat ik ooit zou kunnen werken in zo ' n flagrante hiërarchische bedrijfsomgeving. Ik weet dat iedereen in deze wereld niet gelijk is, maar ik kan niet tegen omgevingen die deze waarheid zo duidelijk maken.

Gaat het?'vroeg ze me. Natuurlijk, ' zei ik. Waarom zou ik niet in orde zijn?"Er zijn veel redenen waarom je misschien niet in orde bent."Er zijn veel redenen waarom iemand misschien niet in orde is," zei ik.

Ik heb vaak het gevoel dat ik iets wil denken, maar ik kan de taal niet vinden die samenvalt met de gedachten, dus het blijft gevoeld, niet gedacht. Soms heb ik het gevoel dat ik in het Zweeds denk zonder Zweeds te kennen.

Ik wou dat de hele dag als ontbijt was, wanneer mensen nog steeds verbonden zijn met hun dromen, naar binnen gericht zijn en nog niet klaar zijn om zich te engageren met de wereld om hen heen. Ik realiseerde me dat dit is hoe ik de hele dag ben; voor mij, in tegenstelling tot andere mensen, komt er geen moment na een kopje koffie of een douche of wat dan ook wanneer ik me plotseling levend en wakker voel en verbonden met de wereld. Als het altijd ontbijt was, zou ik het goed doen.

De onzin van de ene man is het gevoel van de andere man.

Ik keek er altijd naar uit om volwassen te worden, omdat ik dacht dat de volwassen wereld, nou ja, volwassen was. Dat volwassenen niet cliquey of gemeen waren, dat het hele idee van cool zijn, of in, of populair de scheidsrechter zou zijn van alle sociale dingen, maar ik begon te beseffen dat de volwassen wereld net zo onzinnig wreed en sociaal gevaarlijk was als het koninkrijk van de kindertijd.

New York is vreemd in de zomer. Het leven gaat door zoals gewoonlijk, maar het is niet, het is alsof iedereen gewoon doet alsof, alsof iedereen is gecast als de ster in een film over hun leven, dus ze zijn een stap verwijderd van het. In September wordt het weer normaal.

Ik haat stand-up comics; ik denk dat Grappig iets is wat je bent, niet iets dat je wanhopig probeert te zijn voor een kamer vol onaangename mensen.

Helaas ben ik nooit goed geweest in wiskunde. Cijfers interesseren me gewoon niet of lijken me zo echt als woorden.