Jonathan Tropper beroemde citaten

Het leven wordt voor het grootste deel onvermijdelijk routine, de willekeurige samenvloeiing van timing en fortuin die zijn componenten bijna vergeten configureert. Maar zo nu en dan, vang ik een glimp van mijn leven uit de hoek van mijn oog, en ben ademloos gemaakt door het.

Je moet kijken naar wat je recht voor je hebt, naar wat het zou kunnen zijn, en stoppen met het meten van wat je hebt verloren. Ik weet dat dit wijs en waar is, net zoals ik weet dat vrijwel niemand het kan doen.

Ik leef in aparte universums en ik heb geen idee waar ik eigenlijk thuishoor.

Je bent doodsbang om alleen te zijn. Alles wat je nu doet, wordt gemotiveerd door die angst. Je moet stoppen met je zorgen te maken over het opnieuw vinden van liefde. Het zal komen wanneer het komt. Voel je op je gemak met alleen zijn. Het zal je bekrachtigen.

Iedereen wil altijd weten hoe je kunt zien wanneer het ware liefde is, en het antwoord is dit: wanneer de pijn niet vervaagt en de littekens niet genezen, en het te laat is.

Ik hield zo lang van haar. Ons verleden loopt achter ons als de staart van een komeet, de toekomst strekt zich voor ons uit als het universum. Dingen gebeuren. Mensen raken verdwaald en houden van pauzes.

Het zou een vreselijke fout zijn om door het leven te gaan denken dat mensen de som zijn van wat je ziet.

Zelfs onder de beste omstandigheden is er iets zo tragisch aan opgroeien.

Ik geef Hollywood de schuld voor het verdraaien van perspectieven. Het leven is gewoon een grote romantische komedie voor hen, en als je schattig ontmoet, is happily ever-after een vergeten conclusie.

Soms is het hartverscheurend om je broers en zussen te zien als de mensen die ze zijn geworden. Misschien is dat de reden waarom we allemaal uit elkaar blijven als een vanzelfsprekendheid.

Eenzaamheid bestaat niet op enig bewustzijnsgebied. Het is over het algemeen een lage klop, nauwelijks hoorbaar, zoals het gezoem van een Mercedes-motor in het park, maar af en toe vragen de eisen van de snelweg om een uitbarsting van versnelling, en het gezoem wordt een donderend, elementair gebrul, en opnieuw word je herinnerd aan wat deze baby onder de motorkap draagt.

Ik ben nog nooit neergeschoten, maar dit is waarschijnlijk hoe het voelt, die seconde van niets vlak voordat de pijn de kogel inhaalt.

Dat is het ding met het leven; alles voelt zo permanent, maar je kunt in een oogwenk verdwijnen.

Ik wil hem alles uitleggen, hem laten zien dat het echt niet zo verpest is als het allemaal klinkt, maar dan herinner ik me dat het zo is.

Ik zou hetzelfde gedaan hebben. Ik zou al mijn energie hebben gestoken in het liefhebben van iemand die jij niet was. Ik zou tevergeefs hebben geprobeerd, elke dag, om niet aan je te denken, en wat had kunnen zijn. Wat had moeten zijn. Ik zou geprobeerd hebben mezelf ervan te overtuigen dat er niet zoiets bestaat als ware liefde, behalve de liefde die je zelf laat werken, ook al Weet ik beter....Het komt erop neer dat ik nooit zaken heb gedaan met iemand die jij niet was.

Phillip is een opslagplaats van willekeurige stukjes filmdialoog en songteksten. Om ruimte te maken voor alles in zijn hersenen, heeft hij blijkbaar alle gebieden opgeruimd waar dingen als rede en gezond verstand zijn opgeslagen.

Ik fluisterde tegen papa tijdens Rosh Hashanah diensten, " geloof je in God?"Niet echt", zei hij. "Geen."Waarom komen we dan hier?"Hij zoog bedachtzaam op zijn Tandtablet en legde zijn arm om me heen, drapeerde me onder zijn muffe wollen gebedsschaaltje en haalde toen zijn schouders op. "Ik heb me eerder vergist," zei hij. En dat vatte zo ongeveer samen wat theologie er in het Huis van de Foxman te vinden was.

Op dit moment in mijn leven ben ik niet op zoek naar een happy end. Ik wil gewoon beginnen.

Het ding over alleen wonen is dat het je veel tijd geeft om na te denken. Je hoeft niet per se tot conclusies te komen, want wijsheid is grotendeels een functie van intelligentie en zelfbewustzijn, niet de tijd die je hebt. Maar je wordt heel goed in het denken van jezelf in eindeloze lussen van wanhoop in de helft van de tijd dat het een normaal persoon zou kosten.

Het is waar. ergens in ons zijn we alle leeftijden die we ooit zijn geweest. Wij zijn de 3-jarige die gebeten werd door de hond. We zijn de zesjarige die onze moeder uit het oog verloor in het winkelcentrum. We zijn de 10-jarige die gekieteld worden tot we in onze broek plassen. We zijn de 13-jarige verlegen jongen met puistjes. We zijn de 16-jarige die niemand naar het bal heeft gevraagd, enzovoort. We lopen rond in de lichamen van volwassenen tot iemand op de juiste knop drukt en een van die kinderen oproept.

We beginnen allemaal zo zeker, denkend dat we de wereld op een touwtje hebben. Als we ooit zouden nadenken over het oneindige aantal manieren waarop we ongedaan kunnen worden gemaakt, zouden we nooit onze slaapkamers verlaten.

We glimlachen allemaal op de foto, drie broers die een geweldige oude tijd hebben, gewoon spelen in de woonkamer, geen agenda ' s, geen begraven wrok of blijvende littekens. Zelfs onder de beste omstandigheden is er iets zo tragisch aan opgroeien.

Er zijn geen happy endings, alleen happy days, happy moments. Het enige echte einde is de dood, en geloof me, niemand sterft gelukkig. En de prijs van niet sterven is dat dingen de hele tijd veranderen, en het enige waar je op kunt rekenen is dat je er niets aan kunt doen.

Voel je op je gemak met alleen zijn. Het zal je bekrachtigen.

Ik hield van haar om de manier waarop ze het onbekende omarmde, hoe ze zichzelf opende voor elke ervaring. Toen ik bij haar was, opende ze me ook, wekte mijn passie op en verhoogde elke sensatie. Wat geweldig was, totdat ze mij en al mijn verhoogde zintuigen verliet om om te gaan met de pijn van het verlies van haar.

Wat toenadering betreft, is het ongemakkelijk en vaag, maar het voordeel van zo emotioneel niet-gearticuleerd te zijn als we zijn, is dat het de truc zal doen.

Phillip is de Paul McCartney van onze familie: mooier dan de rest van ons, altijd in een andere richting in foto ' s, en af en toe geruchten dat hij dood is.

Je weet nooit wanneer het de laatste keer zal zijn dat je je vader zult zien, of je vrouw zult kussen, of met je kleine broertje zult spelen, maar er is altijd een laatste keer. Als je je elke laatste keer kon herinneren, zou je nooit stoppen met Rouwen.

En zelfs als je in de jaren tachtig niet verliefd werd, zal het in je hoofd aanvoelen als de jaren tachtig, allemaal onschuldig en airbrushed, met felle kleuren en schoudervullingen en Pat Benetar of The Cure op de soundtrack.

Je hebt je vrouw verloren, Douglas. Mijn hart breekt voor jou, echt waar. Maar ik verlies mijn man elke dag opnieuw. En ik kan niet eens rouwen.

Maar de muze zal niet altijd meewerken en ze zal nooit gedwongen worden. Soms doet ze liever een dutje of kijkt ze een film halverwege de middag.

Soms loop je langs een mooi meisje op straat er is iets boven schoonheid in haar gezicht, iets warm en slim en uitnodigend, en in de drie seconden die je naar haar moet kijken, word je verliefd, en op die momenten kun je de smaak van haar kus kennen, het gevoel van haar huid tegen de jouwe, het geluid van haar lach, hoe ze naar je zal kijken en je heel zal maken. En dan is ze weg, en in de vijf seconden daarna, rouw je om haar verlies met meer verdriet dan je ooit zult toegeven.

Ze was slim en grappig en kwetsbaar en zo mooi, het soort schoonheid dat het waard was om neergeschoten te worden.

Ik word wakker als dit, dit gevoel dat ik op de een of andere manier naar een alternatief universum ben getransporteerd waar mijn leven een linkse in plaats van een rechtse beacuse nam van een seeemingly onbelangrijke maar kosmisch cruciale keuze die ik heb gemaakt, over een meisje of een kus of een date of een baan of welke Starbucks ik ging in...iets.

Hoe moet het voelen, dacht ik, om naar iets te kijken, iets echt, en te weten dat het voor de laatste keer is?

...het eerste wat je aan het eind doet, is nadenken over het begin. Misschien is het een of andere vorm van omgekeerde afsluiting, of gewoon de fundamentele menselijke impuls naar sentimentaliteit, of Masochisme, maar als je daar staat, geschokt in de verkoolde ruïnes van je leven, zal je geest onveranderlijk teruggaan naar de tijd toen het allemaal begon. En zelfs als je in de jaren tachtig niet verliefd werd, zal het in je hoofd net zo duur zijn als in de jaren tachtig, allemaal onschuldig en airbrushed, met felle kleuren en schouderkussens en Pat Benatar of The Cure op de soundtrack.

We zijn gekwetst en boos, bang en verdrietig. Sommige gezinnen, zoals sommige koppels, worden giftig voor elkaar na langdurige blootstelling.

Op een gegeven moment is boos zijn gewoon een andere slechte gewoonte, zoals roken, en je blijft jezelf vergiftigen zonder erover na te denken.

De kindertijd voelt zo permanent, alsof het de hele wereld is, en dan op een dag is het voorbij en schep je nat vuil op de kist van je vader, verbijsterd door de vergankelijkheid van alles.

Luidruchtige, opgesprongen schoolkinderen passeren ons in een eindeloze, luidruchtige waas alsof ze in massa worden geproduceerd of uit een buis worden geperst - jongens die sluipen in hun T-shirts en cargo-shorts, meisjes in laaghangende jeans en slippers, puistjes en borsten en tatoeages en lippenstift en benen en beha-bandjes en sigaretten; een kleurrijke, sexy melange. Ik voel me oud en moe en Ik wil gewoon weer hen zijn, wil jong en dom zijn, gevuld met angst en houding en ongebreidelde lust. Mag ik het opnieuw doen, alsjeblieft? Ik zweer bij God dat ik het deze keer echt ga doen.

Het is moeilijk voor te stellen dat ze zich ooit verloren heeft gevoeld, maar het is onmogelijk om de mensen te kennen die je ouders waren voordat ze je ouders waren.

Liefde maakte ons partners in narcisme, en we spraken onophoudelijk over hoe dicht we bij elkaar waren, hoe perfect onze verbinding was, alsof we de eerste mensen in de geschiedenis waren die het ooit precies goed hadden.

De toekomst is gewoon niet meer wat het was

Medelijden, heb ik geleerd, is als een scheet. Je kunt je eigen tolereren, maar je kunt die van iemand anders gewoon niet uitstaan.

Denk je niet dat als ik in staat was om wat veranderingen aan te brengen, ik dat al had gedaan?

Het is verbazingwekkend hoe onschuldig de wereld soms kan lijken.

Eenzaamheid is het thema, en ik speel het als een symfonie, in eindeloze variaties.

Konden al onze conflicten maar opgelost worden met een paar grommen en een klap in de kont.

Je kunt hier boven zitten, je boven alles voelen terwijl je weet dat je dat niet bent, tot de eenzame conclusie komen dat het enige wat je ooit echt over iemand kunt weten, is dat je helemaal niets over hen weet.

Dingen zijn al zoveel jaren een puinhoop dat het proberen om een startpunt vast te stellen is als proberen uit te zoeken waar je huid begint.