Esther Perel beroemde citaten

Liefde geniet ervan alles over je te weten; verlangen heeft mysterie nodig.

De seksualiteit van onze partner is niet van ons. Het is niet alleen voor en over ons, en we moeten er niet van uitgaan dat het rechtmatig binnen onze jurisdictie valt.

Problemen dreigen wanneer monogamie niet langer een vrije uitdrukking van loyaliteit is, maar een vorm van gedwongen naleving.

Het is moeilijk om je aangetrokken te voelen tot iemand die haar gevoel van autonomie heeft verlaten.

Heel vaak gaan we niet ergens anders heen omdat we op zoek zijn naar een andere persoon. We gaan ergens anders heen omdat we op zoek zijn naar een ander zelf. Het is niet zozeer dat we de persoon met wie we zijn willen verlaten als dat we de persoon die we zijn geworden willen verlaten.

Vandaag de dag is onze seksualiteit een persoonlijk project met een open einde; het maakt deel uit van wie we zijn, een identiteit en niet langer alleen iets dat we doen.

Vrouwen willen eerst praten, eerst contact maken en dan seks hebben. Voor mannen is seks de verbinding. Seks is de taal van intimiteit

Liefde is een schip dat zowel veiligheid als avontuur bevat, en toewijding biedt een van de grote luxe van het leven: tijd. Het huwelijk is niet het einde van de romantiek, het is het begin.

We zijn bang dat onze volwassen seksualiteit onze kinderen op de een of andere manier zal schaden, dat het ongepast of gevaarlijk is. Maar wie beschermen we? Kinderen die hun primaire verzorgers op hun gemak zien hun genegenheid uiten (discreet, binnen de juiste grenzen) hebben meer kans om seksualiteit te omarmen met de gezonde combinatie van respect, verantwoordelijkheid en nieuwsgierigheid die het verdient. Door onze seksualiteit te censureren, onze verlangens te beteugelen of ze helemaal op te geven, geven we onze remmingen intact aan de volgende generatie.

Tegenwoordig is monogamie één persoon tegelijk.

Het is onze verbeelding die verantwoordelijk is voor liefde, niet de andere persoon.

Als er niets meer te verbergen is, is er niets meer te zoeken.

Als je begint te voelen dat je te veel delen van jezelf hebt opgegeven om bij je partner te zijn, dan zul je op een dag op zoek gaan naar een andere persoon om weer contact te maken met die verloren delen.

Maar wanneer we seks reduceren tot een functie, roepen we ook het idee van disfunctie op. We hebben het niet langer over de kunst van seks; we hebben het eerder over de mechanica van seks. De wetenschap heeft de religie als autoriteit vervangen; en de wetenschap is een formidabelere scheidsrechter. De geneeskunde weet zelfs degenen die met religie spotten bang te maken. Vergeleken met een diagnose, Wat is een loutere zonde? Vroeger moraliseerden we; vandaag normaliseren we, en prestatieangst is de seculiere versie van onze oude religieuze schuld.

Wat is de relatie tussen liefde en verlangen? Hoe verhouden zij zich tot elkaar en hoe botsen zij? ... Daarin ligt het mysterie van de erotiek.

Vroeger moraliseerden we; vandaag normaliseren we, en prestatieangst is de seculiere versie van onze oude religieuze schuld.

Liefde berust op twee pijlers: overgave en autonomie. Onze behoefte aan saamhorigheid bestaat naast onze behoefte aan afgescheidenheid.

Wanneer we de blik van een ander zoeken, is het niet altijd onze partner waar we ons van afwenden, maar de persoon die we zelf zijn geworden.

Erotiek gedijt in de ruimte tussen het zelf en de ander.

Mysterie gaat niet altijd over reizen naar nieuwe plaatsen, het gaat over Kijken met nieuwe ogen.

Soms heeft het te maken met andere verlangens die veel meer existentieel zijn. Soms ga je ergens anders heen, niet omdat je degene met wie je bent niet leuk vindt; je vindt de persoon die je bent geworden niet leuk.

Het is niet zozeer dat we de persoon met wie we zijn willen verlaten als dat we de persoon die we zijn geworden willen verlaten.

Vandaag wenden we ons tot één persoon om te bieden wat een heel dorp ooit deed: een gevoel van aarding, betekenis en continuïteit. Tegelijkertijd verwachten we dat onze toegewijde relaties zowel romantisch als emotioneel en seksueel bevredigend zijn. Is het een wonder dat zoveel relaties afbrokkelen onder het gewicht van dit alles?

De meesten van ons zullen ' s nachts opgewonden raken door dezelfde dingen waar we overdag tegen zullen demonstreren - de erotische geest is niet erg politiek correct.

Tegelijkertijd vereist erotiek in het huis actieve betrokkenheid en opzettelijke Intentie. Het is een voortdurende weerstand tegen de boodschap dat het huwelijk serieus is, meer werk dan spel; en dat passie voor tieners en onvolwassenen is. We moeten onze ambivalentie over plezier uitpakken en ons alomtegenwoordige ongemak met seksualiteit uitdagen, vooral in de context van familie. Klagen over seksuele verveling is gemakkelijk en conventioneel. Het koesteren van erotiek in het huis is een daad van openlijke defience.

Er is geen behoefte aan verlangen ... er is geen zorg in verlangen. Caretaking is machtig liefdevol, [maar] het is een krachtig anti-afrodisiacum.

Een # â € Ž peer relatie is er een waar de partners ervaren een aanhankelijke, companionate coupledom. Ze zijn vrienden. Ze zijn het product van het egalitarische model; ze zijn goede levenspartners, maar zijn vaak minder seksueel.

Iedereen moet een geheime tuin aanleggen.

In mijn gemeenschap waren er twee groepen mensen, er waren degenen die niet stierven en degenen die weer tot leven kwamen.

Romantici hechten waarde aan intensiteit boven stabiliteit. Realisten waarderen veiligheid boven Passie. Maar beiden zijn vaak teleurgesteld, want weinig mensen kunnen gelukkig leven in beide extreme.

De ingrediënten die liefde voeden-wederkerigheid, wederkerigheid, bescherming, zorgen, verantwoordelijkheid voor de ander - zijn soms de ingrediënten die verlangen verstikken.