Jojo Moyes beroemde citaten

Als ik niet huil tijdens het schrijven van een belangrijke emotionele scène, is mijn onderbuikgevoel dat het mislukt is.

Ze wil niet eens de minste verleiding voelen om zijn mobiele nummer te bellen, zoals ze het eerste jaar na zijn dood obsessief had gedaan, zodat ze zijn stem op de antwoorddienst kon horen. De meeste dagen nu is zijn verlies een deel van haar, een onhandig gewicht dat ze bij zich draagt, onzichtbaar voor iedereen, subtiel veranderend de manier waarop ze door de dag beweegt. Maar vandaag, de verjaardag van de dag dat hij stierf, is een dag waarop alle weddenschappen zijn uitgeschakeld.

Je krijgt maar één leven. Het is eigenlijk je plicht om het zo volledig mogelijk te leven.

Wat fouten... Hebben grotere gevolgen dan anderen. Maar je hoeft het resultaat van één fout niet te laten zijn wat jou definieert. Jij, Clark, hebt de keuze om dat niet te laten gebeuren.

Leef gewoon goed. Gewoon leven

Het ding over het worden gekatapulteerd in een heel nieuw leven-of op zijn minst, zo hard tegen het leven van iemand anders geduwd dat je net zo goed je gezicht tegen hun raam kunt laten drukken-is dat het je dwingt om je idee van wie je bent te heroverwegen. Of hoe je er voor andere mensen uitziet.

Maar geef mij niet de schuld van het eten. Mijn vrouw weet honderd en één manieren om een koe te verbranden, en voor zover ik kan zien experimenteert ze nog steeds.

Het enige wat ik kan zeggen is dat jij mij maakt... je maakt van mij iemand die ik me niet eens kan voorstellen. Je maakt me gelukkig, zelfs als je vreselijk bent. Ik zou liever bij jou zijn - zelfs de jij waarvan je lijkt te denken dat die verminderd is-dan bij iemand anders in de wereld.

Duw jezelf. Niet schikken. Leef gewoon goed. Gewoon leven.

...Ik vertelde hem een verhaal over twee mensen. Twee mensen die elkaar niet hadden moeten ontmoeten, en die elkaar niet leuk vonden toen ze dat deden, maar die ontdekten dat ze de enige twee mensen in de wereld waren die elkaar mogelijk hadden kunnen begrijpen.

Het enige wat telt is de waarheid. Zonder dat ben je eigenlijk gewoon jongleren met de domme ideeën van mensen.

Er is veel meer in het leven dan winnen.

Soms is het leven een reeks obstakels, een kwestie van de ene voet voor de andere zetten. Soms, beseft ze plotseling, is het gewoon een kwestie van blind geloof.

Soms, Clark, ben jij het enige waardoor ik ' s ochtends wil opstaan.

We maken allemaal deel uit van een grote cyclus, een patroon dat alleen Gods bedoeling was te begrijpen.

Je snijdt jezelf af van allerlei ervaringen omdat je tegen jezelf zegt dat je 'niet dat soort persoon' bent, maar dat ben ik niet.hoe weet je dat? Je hebt niets gedaan, bent nergens geweest. Hoe heb je een flauw idee wat voor persoon je bent?

Ik werkte uit wat me gelukkig zou maken, en ik werkte uit wat ik wilde doen, en ik trainde mezelf om het werk te doen dat deze twee dingen zou laten gebeuren

Ik ben me ervan bewust dat het kennen van mij je pijn en verdriet heeft bezorgd, en ik hoop dat je op een dag, wanneer je minder boos op me bent en minder overstuur, zult zien dat ik niet alleen het ding had kunnen doen dat ik deed, maar ook dat dit je zal helpen een echt goed leven te leiden, een beter leven, dan wanneer je me niet had ontmoet.

... als je zo ' n jurk gaat dragen, moet je hem met vertrouwen dragen. Je moet het zowel mentaal als fysiek invullen.

Ik dacht, kort, dat ik me nooit zo intens verbonden zou voelen met de wereld, met een ander mens, als ik op dat moment deed.

Ik zie al dit talent, dit alles...deze energie en helderheid en...potentieel. Bevestigend. Potentieel. En ik kan niet zien hoe je tevreden kunt zijn met dit kleine leven. Dit leven dat zich bijna volledig binnen een straal van vijf mijl zal afspelen en niemand zal bevatten die je ooit zal verrassen of je zal duwen of je dingen zal laten zien die je hoofd zullen laten draaien en niet in staat zullen zijn om ' s nachts te slapen.

Ze begonnen zich af te stemmen, en plotseling was het auditorium gevuld met één enkel geluid - het meest levende, driedimensionale ding dat ik ooit had gehoord. Het maakte de haren op mijn huid opstaan, mijn adem vangen in mijn keel....Ik voelde de muziek als een fysiek ding; het zat niet alleen in mijn oren, het stroomde door me heen, om me heen, liet mijn zintuigen trillen. Het maakte mijn huid prikken en mijn handpalmen dampen...It was het mooiste wat ik ooit had gehoord.

Ik weet dat dit geen conventioneel liefdesverhaal is. Ik weet dat er allerlei redenen zijn waarom ik niet eens zou moeten zeggen wat ik ben. Maar ik hou van je. Ik wel. Ik wist het toen ik Patrick verliet. En ik denk dat je misschien zelfs een beetje van me houdt.

Soms als je gehamerd tot de kleine uurtjes voel je je vrij goed in de ochtend, maar eigenlijk is het gewoon omdat je nog steeds een beetje dronken. Die oude kater speelt gewoon met je, om uit te zoeken wanneer je moet bijten.

Het is ingewikkeld. Dat geldt ook voor quantitative easing. Maar ik begrijp nog steeds dat het geld drukken betekent.

Ik had me niet gerealiseerd dat muziek dingen in je kon ontsluiten, je naar een plek kon brengen die zelfs de componist niet had voorspeld. Het liet een afdruk achter in de lucht om je heen, alsof je zijn overblijfselen bij je droeg toen je ging.

Weet je hoe moeilijk het is om niets te zeggen? Wanneer elk atoom van jullie zich inspant om het tegenovergestelde te doen? Ik had geoefend niets te zeggen de hele weg van het vliegveld, en het was nog steeds bijna doden me.

Ik liet hem weten dat een pijn was hersteld op een manier die hij niet had kunnen weten, en alleen al daarvoor zou er altijd een deel van mij hem verschuldigd zijn.

En toen, zomaar, brak mijn hart. Mijn gezicht verfrommelde, mijn kalmte ging en ik hield hem stevig vast en ik stopte ermee om te geven dat hij de huivering van mijn snikkende lichaam kon voelen omdat verdriet me overspoelde. Het overweldigde me en scheurde in mijn hart en mijn buik en mijn hoofd en het trok me onder, en ik kon het niet verdragen. Ik dacht echt dat ik het niet kon verdragen.

Ik kuste hem, probeerde hem terug te brengen. Ik kuste hem en liet mijn lippen tegen de zijne rusten, zodat onze adem zich vermengde en de tranen van mijn ogen zout op zijn huid werden, en ik zei tegen mezelf dat, ergens, kleine deeltjes van hem kleine deeltjes van mij zouden worden, ingenomen, ingeslikt, levend, eeuwig. Ik wilde elk stukje van mij tegen hem drukken. Ik wilde iets met hem doen. Ik wilde hem elk stukje leven geven dat ik voelde en hem dwingen te leven.

Hij rook naar de zon, alsof die diep in zijn huid was doorgedrongen, en ik merkte dat ik stilletjes inademde, alsof hij iets lekkers was.

Wacht even. Een minuutje maar."Alles goed met je ?"Ik zag mijn blik naar zijn stoel vallen, bang dat een deel van hem was geknepen, of gevangen, dat ik iets verkeerd had. "Ik ben in orde. Ik ... ..Ik wil nog niet naar binnen. Ik wil gewoon zitten en er niet over nadenken...Ik ... ..wil een man zijn die naar een concert is geweest met een meisje in een rode jurk. Nog een paar minuten...

Ik besefte dat ik bang was om zonder hem te leven. Hoe komt het dat je het recht hebt om mijn leven te vernietigen, ik wilde van hem eisen, maar ik mag geen zeggenschap hebben over het jouwe? Maar ik had het beloofd.

Ik kan dit niet doen omdat ik het niet kan...Ik kan niet de man zijn die ik bij jou wil zijn. En dat betekent dat dit-dit wordt gewoon...weer een herinnering aan wat ik niet ben.

Ik kon haar naast me horen babbelen, maar ik was niet echt Oplettend. Ik kon me nauwelijks op iets concentreren. Mijn zenuwuiteinden leken tot leven te zijn gekomen; ze rinkelden bijna van verwachting dat Ik Will zou zien. Wat dan ook, dat had ik. Ik voelde bijna de kilometers tussen ons krimpen, alsof we aan twee uiteinden van een onzichtbare elastische draad waren.

Ik ga je niet van gedachten doen veranderen."Als je hier bent, accepteer je dat het mijn keuze is. Dit is het eerste waar ik controle over heb sinds het ongeluk."Ik weet het."En daar was het. Hij wist het, en ik wist het. Er was niets meer voor mij te doen. Weet je hoe moeilijk het is om niets te zeggen ? Wanneer elk atoom van jullie zich inspant om het tegenovergestelde te doen? Ik probeerde gewoon te zijn, probeerde de man van wie ik hield op te nemen door osmose, probeerde af te drukken wat ik van hem over had op mezelf. Ik sprak niet...

Alleen jij, Will Traynor, kon een vrouw vertellen hoe ze een bloederige jurk moest dragen.

Geloof me, je moet een zeker vertrouwen hebben in je descretievermogen om een tandarts los te laten met een boor in je mond minder dan een uur nadat je dat hebt gedaan...um...vermaakte zijn vrouw.

Er is honger in je. Een onbevreesdheid. Je hebt het gewoon begraven, zoals de meeste mensen doen.

Maar net zoals de natuur een vacuüm verafschuwt, zo verafschuwt ook het menselijk hart.

Je voelt je hele leven alsof je nergens bij hoort. En dan loop je op een dag een kamer binnen, of het nu op de universiteit is of een kantoor of een soort club, en je zegt gewoon: 'Ah. Daar zijn ze.'En ineens voel je je thuis.

Niemand vecht tegen je zoals je eigen zus; niemand anders kent de meest kwetsbare delen van jou en zal er zonder genade naar streven.

Ik dacht dat de wereld eigenlijk was geëindigd. Ik dacht dat er nooit meer iets goeds kon gebeuren. Ik dacht dat er iets kon gebeuren als ik niet waakzaam was. Ik heb niet gegeten. Ik ging niet uit. Ik wilde niemand zien. Maar Ik heb het overleefd, Paul. Tot mijn eigen verbazing kwam ik er doorheen. En het leven...geleidelijk werd het weer leefbaar.

En het was ineens heel simpel: er was geen keuze.

Ik hield hem dicht en zei niets, terwijl ik hem in stilte vertelde dat hij geliefd was. Maar hij was geliefd.

Echte vrienden waren het soort waar je verder ging waar je was gebleven, of het nu een week geleden was dat je elkaar had gezien of twee jaar.

Het enige waar Jess echt om gaf waren die twee kinderen en ze te laten weten dat ze in orde waren. Want zelfs als de hele wereld stenen naar je gooide, als je je moeder achter je rug had, zou je in orde zijn. Een diepgeworteld deel van je zou weten dat je geliefd was. Dat je het verdiende om geliefd te worden.

Want zelfs als de hele wereld stenen naar je gooide, als je nog steeds je moeder of vader achter je had, zou het goed met je zijn.

Verbazingwekkend genoeg kleden niet alle meisjes zich alleen om mannen te behagen.

Ik koos ervoor te geloven dat God, een goedaardige God, ons lijden zou begrijpen en ons onze overtredingen zou vergeven.