-
Vandaag heb ik window shopping gedaan! Ik heb vier ramen gekocht.
-
Vroeger was ik besluiteloos, maar nu ben ik niet helemaal zeker
-
Ik had laatst een ploegman ' s lunch. Hij was niet erg gelukkig.
-
De politie arresteerde gisteren twee kinderen, de ene dronk accuzuur, de andere At vuurwerk. Ze vielen de ene aan en lieten de andere Los.
-
Ik ben op het whisky dieet geweest-Ik heb al drie dagen verloren!
-
Een politieagent hield me tegen en zei: Wilt u alstublieft in deze tas blazen, meneer? Ik zei: waarvoor, Agent? Hij zei: mijn chips zijn te heet.
-
Weet je, iemand complimenteerde me eigenlijk met mijn rijden vandaag. Ze lieten een briefje achter op de voorruit, waarop stond: 'parkeerboete.'
-
Gisteravond droomde ik dat ik een marshmallow van tien pond at. Toen ik wakker werd was het kussen weg.
-
Een blinde man loopt een winkel binnen met een geleidehond. Hij pakt de hond op en begint hem om zijn hoofd te zwaaien. Gealarmeerd roept een winkelmedewerker: 'kan ik helpen, meneer?'Nee bedankt,' zegt de blinde kerel. Ik kijk gewoon.'
-
Ik ging laatst een camouflage broek kopen, maar ik kon er geen vinden.
-
Ik erfde een schilderij en een viool die een Rembrandt en een Stradivarius bleek te zijn. Helaas maakte Rembrandt waardeloze violen en Stradivarius was een vreselijke schilder.
-
Ik ben op een whisky dieet. Ik heb al drie dagen verloren.
-
Hij zei: 'Ik ga de onderkant van een van je broekspijpen afhakken en in een bibliotheek stoppen. Ik dacht: "dat is een opkomst voor de boeken".
-
En de achterkant van zijn anorak sprong op en neer, en mensen gooiden geld naar hem. Ik zei: 'verdien je daarmee je brood? Hij zei: 'Ja, Dit is mijn levensonderhoud.'
-
Een vrouw zegt tegen haar dokter: 'Ik heb een slechte rug. De dokter zegt: 'het is ouderdom. De vrouw zegt: 'Ik wil een second opinion. De dokter zegt: 'Oké, jij bent ook lelijk.'
-
Ik ging naar de tandarts. Hij zei: "Zeg Aaah. Ik zei: "Waarom? Hij zei: "mijn hond is dood."
-
Dokter, Ik kan mijn F 'S, T' s en H ' s niet uitspreken.
-
Ik ging naar een Franse restaraunt en vroeg de ober: 'heb je kikkerbilletjes? Hij zei: 'ja', dus ik zei: 'spring naar de keuken en haal een broodje kaas voor me.'
-
Mijn vrouw heeft me gisteravond aangevallen. Ze zei: Je brengt me naar mijn graf. Ik had de auto binnen 30 seconden.
-
Een man loopt een bar binnen en zegt: "och, want het was een ijzeren bar."
-
Nou, mijn vrouw en ik waren getrouwd in een toilet - het was een huwelijk van gemak!
-
Dus belde ik een plaatselijk bouwbedrijf op en zei: 'Ik wil een skip buiten mijn huis. Hij zei: 'Ik hou je niet tegen.'
-
Het is vreemd, is het niet. Je staat in het midden van een bibliotheek en gaat aaaaagghhhh' en iedereen staart gewoon naar je. Maar je doet hetzelfde in een vliegtuig en iedereen doet mee.
-
Ik ging onlangs naar de artsen en zei: 'Heb je iets voor wind? Dus gaf hij me een vlieger.
