Andy Kindler beroemde citaten

laatste update : 5 september 2024

other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese

Andy Kindler
  • George Lopez doet zoveel overvallen, het verbaast me dat hij niet aangeklaagd wordt.

  • Weet je, burgerrechten zijn geweldig en zo, maar veel mensen realiseren zich niet dat loodgieters in het zuiden minder geld verdienen dan toen ze aparte drinkfonteinen installeerden.

  • Nu hebben we twee keuzes in het leven: voor altijd seks hebben met dezelfde persoon of het risico lopen op een terminale ziekte. Hoe dan ook, je leven is voorbij.

  • Er is veel controverse online, sommige mensen zeggen dat ik een genie ben en anderen zeggen dat ik enorm getalenteerd ben.

  • Sommige van mijn uitvindingen zijn niet van de grond gekomen. Ik heb een URL-verlenging uitgevonden.

  • Mijn kat kan goed praten, maar hij zegt dat hij bang is dat ik er een Kevin James voertuig van maak.

  • Misschien moet Bill Maher zijn monoloog een paar keer oefenen voor de show, zodat hij het niet zo hilarisch zou vinden. Maar ik hou de klootzak voor de gek.

  • Ik heb onzekerheden. Ik weet niet of je dat kunt zien. Ik zit niet vol vertrouwen.

  • Joodse mensen, we geloven niet in de hel of een toekomstige plek om te lijden. We lijden nu. Elke vakantie viert hoeveel we hebben geleden. Pascha-we vieren 5000 jaar geleden passeerde God onze huizen en vermoordde alle Egyptenaren. We vieren: 'godzijdank zijn we niet afgeslacht.

  • Republikeinen zijn gewoon rijke, oude, blanke mensen-dat is alles wat ze zijn. Heb je ooit de Republikeinse Conventie gezien? Alle witte mensen-zes zwarte mensen: betaalde acteurs. James Earl Jones in zijn moeilijkste, meest uitdagende rol! Stem af en probeer te kijken hoe hij er blij uitziet tijdens een toespraak van George Bush. En Clarence Thomas als zichzelf.

  • Mijn vrouw en ik willen proberen om te ruilen. We willen naar een van die sleutelfeesten waar je je sleutels in een kom stopt. Maar we willen gewoon onze auto upgraden.

  • Ik merkte toen ik rondrijdde dat ze de naam van de Interborough Parkway veranderden in de Jackie Robinson Parkway. En de familie Interborough is hier erg van streek over.

  • Ik hou niet van smerigheid op tv, tenzij het Van Mij komt.

  • Sinds ik ben overgestapt op de schone spuiten, heb ik me nog nooit zo goed gevoeld.

  • Ik merkte dat wanneer je informatie belt, 411, er altijd een computerstem is, en ze zeggen: 'welk nummer wil je? Stad en staat, alstublieft. Ja, Ik wil het nummer van Macy ' s in Century City, Californië. Zei je 'pretzel nuggets'?

  • Ik herinner me niet veel van mijn bar mitswa. Het enige wat ik me kan herinneren is dat ik vermoord heb. Dat is wat ik me herinnerde. Niemand kon me volgen op mijn bar mitswa. Het was voorbij toen ik klaar was.

  • Ik hou ervan als ze een orkaan degraderen naar een tropische depressie, omdat ik altijd aan een tropische depressie denk als hoe ik me voel drie nummers in een Jimmy Buffett concert.

  • Ik geloof dat complottheorieën deel uitmaken van een grotere samenzwering om ons af te leiden van de echte samenzwering. Snaartheorie.

  • Ik heb masterclass met Lorne Michaels op eigen houtje gezien. Hoe kan iemand een sketch show produceren en een uur lang praten zonder iets te zeggen dat zelfs maar enigszins amusant is, of sarcastisch, of ironisch, of interessant, of informatief? 'Mijn missie als producent is om creativiteit te stimuleren. Missie volbracht.

  • Sommige van mijn dingen, besef ik, zijn gewoon woede.

  • Alexander Graham Bell was de eerste persoon die sarcastisch Hallo zei. Ik heb de telefoon uitgevonden.

  • Adam Carolla is net als Hitler als Hitler niet grappig was.

  • Ik was in Philadelphia - een zeer boze stad, Philadelphia. Ik heb nog nooit zo ' n stad gezien. Het zou de stad van broederlijke liefde moeten zijn-zoals toen mijn broer 12 was en ik negen, en hij op mijn schouder leunde en in mijn gezicht spuugde.

  • Mensen proberen zo hard om beroemd te worden. Johnny Marbles, hij probeerde een taart in Rupert Murdoch ' s gezicht te gooien. Wat moet Ik doen, Sumner Redstone een wedgie geven?

  • Mijn vriend heeft me dit geleerd. Als je de hiel van je hand neemt, kun je iemands neus dwars door zijn hersenen duwen. Ik kan niet eens zien hoe iemand zijn neus snuit. Als ik in een gevecht ben, ga ik niet duwen of porren, ik ga rennen of smeken - dat zijn mijn twee keuzes, daar.

  • Comedy Central maakte hun eigen awardshow. Ze werden uitgeroepen tot beste comedy channel.

  • Ik ben Joods... We zijn een erg nerveuze groep. Paranoïde. Angstgevoelens. Misschien dat Hitler ding maakte ons een beetje nerveus. Er gaat niets boven een Holocaust om je te laten nadenken over je Ps en Qs voor een paar honderd jaar zeg ik altijd.

  • Toen Larry de kabelman op Conan 's show was, was Conan O' Brien zo beledigd door Larry ' s materiaal, dat hij weg moest lopen van het bureau dat hij zo beledigd was.

  • Melk moet zelfs vóór opening worden gekoeld.

  • Bj Novak krijgt de Perseverance Award voor zijn afstuderen aan Harvard en werkloos zijn voor de hele vlucht naar Los Angeles.

  • Dave Rath is aan het herstellen. Een maand geleden onderging hij een heupzakoperatie.

  • Kevin James gaat een paar specials doen. Een van hen heet It ' s Getting Muggy.

  • George Lopez moet elk jaar een fysieke comedy checkup krijgen om ervoor te zorgen dat zijn uitpuilende ogen niet uit de hand lopen... Goed nieuws George... je bent humorvrij! Er is geen teken van komedie in je bloed.

  • Eddie Izzard doet zijn show in het Frans... Zal hij ad-lib ook in andere talen kunnen vervalsen? Hij spreekt al een tijdje Frans, maar hij praat over het doen van zijn act in het Duits. Heeft het Duitse volk niet genoeg geleden?

  • Pixar heeft aangekondigd dat Larry the Cable Guy de hoofdrol zal spelen in Cars 3 tot en met 6. Howie Mandel zal zijn sidekick spelen, Mopey de bromfiets.

  • Larry the Cable Guy heeft een deal getekend met Cracker Barrel. Niet de winkel. Hij tekende een deal met een vat vol boze rednecks.

  • Als ik het begin van Jimmy Fallon kijk, heb ik het gevoel dat ik de Roots moet aanklagen voor aas en ruil.

  • Ik weet niet wat er mis is met Jay Leno. Ik heb niet de opleiding om een professionele diagnose te stellen.

  • Het spijt me en ik schaam me om te melden dat ik geen Jood ben. Ik deed alsof ik een Jood was om de holocaust te minimaliseren.

  • Als ik niet in Jezus geloof, Geloof ik misschien niet in de hel. Heb je daar ooit aan gedacht? Je bent er zo enthousiast over, Waarom loop je niet naar de hel? Het is jouw concept, jij hebt het uitgevonden.

  • Ik weet niet wat Tracy Morgan doet op het podium, maar ik kan je verzekeren dat het geen act is.

  • Entertainment Weekly zei dat Parks and Rec de slimste komedie op tv is. Bel me als het grappigste is.

  • Joodse mensen, we hebben het geld niet nodig. We zijn artsen en advocaten. Het zijn de Christenen die geen vaste baan kunnen houden en op TV moeten gaan en om geld moeten vragen.

  • Ik weet niet of het het weer is of wat er aan de hand is - de zomer of zoiets - maar de laatste tijd voel ik me extreem biseksueel. Ik weet niet wat het is. Ik weet niet wat er aan de hand is, maar ik liep de straat op en plotseling zien de dames er vreselijk goed uit voor mij.

  • Judah Friedlander, ik vind het goed dat je nog een paar jaar wereldkampioen bent. Dat is een haak met benen. Maar ik denk dat hij nog een hoed moet maken, die zegt 'Er is een limiet aan hoe grappig woorden op een hoed kunnen zijn'. En dan naar een chapeau.

  • Ze zouden niets een bootcamp moeten noemen tenzij je naar de oorlog gaat. Standup boot camp is een fantastisch ding geweest, voor de mensen die het aantrekken. Ze houden je buiten in het bos en laten je niet terugkomen tot je grappig bent. Lenny Bruce bedacht zijn Religions Inc. beetje op een dag hike.

  • Joodse mensen, We zijn walgelijk van Hitler, maar we zijn geobsedeerd door hem. Als je ooit een Joods huis wilt beroven, hoef je ze alleen maar te bellen en te vertellen dat er een Hitler film festival is in de multiplex.

  • Ik werk nog steeds aan mijn tijdmachine. Als ik het ooit perfectioneer, ga ik terug in de tijd om te voorkomen dat Ace Ventura 2 wordt gemaakt. En dan ga ik achter Hitler aan.

  • De droevigste dag in de geschiedenis van Pixar was toen een man zei: 'Geef Larry de kabelman aan de telefoon.

  • Ik keek een jaar naar Anderson Cooper 360 voordat ik me realiseerde dat het tweede uur een herhaling was van het eerste. Ik dacht dat zijn verslaggeving bekend leek.